Abbé Pierre : IL EST VIVANT
JOHAAANN : Incroyable ! Impensable ! Inouï ! Sensationnel !
Attention, Mesdames et Messieurs, Petrouchkas et Petrouchkins, chers
camarades lecteurs et actionnaires, l'équipe de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com
vous présente, en exclusivité mondiale, le scoop de l'année ! En direct
depuis l'évènement, j'appelle notre légende vivante du Journalisme
Alternatisme, Tender. Tender, vous nous recevez ?
TENDER : Da, Johaaann, Da.
JOHAAANN : Mais Tender, vous n'êtes pas sur les lieux de l'évènement !? Que se passe-t-il ?
TENDER : Heu... oui Johaaann... c'est à dire que... bon... depuis que le journal a été racheté par Mikhail Kalashnikov, notre célébrissime mécène marchand d'armes qui a promis de n'avoir aucune influence rédactionnelle (d'ailleurs nous avons signé une charte pour le garantir), on peut dire que, hem... la récréation est terminée. Pour gagner plus, il faut travailler plus, vous voyez ! Alors, comme je ne veux pas être un parasite pour cette société, entre deux reportages, je m'adapte au marché, je mets la main à la patte, et je travaille à l'usine Kalashnikov !
JOHAAANN : Mais Tender, c'est formidable !
TENDER : Oh, oui, alors ! C'est formidable ! Merci Mikhail ! Le travail rend libre ! Ouais !
JOHAAANN : Bon allez, reportage !
Tout commença ainsi : ce soir là, l'Abbé Pierre, la seule idole des français ni noire ni arabe, se trouvait tranquillement chez lui, dans la douce chaleur de son foyer :
"-Abbé, mon amour, si tu veux repasser devant Noah et Zidane, il faut absolument que tu modernises ton image !
-Certes, certes, ma douce Nolwenn, mais comment ?
-Tu devrais sortir un single de rap conscient !
-Du rap conscient ! Quelle bonne idée !"
Sitôt dit, sitôt fait. En s'associant à Pascal Nègre et au producteur Quincy Jones, l'Abbé Pierre lance "Hiver 54, Yo" qui prend très vite la place de numéro 1 des charts :
Le clip cartonne sur MTV
Très vite, l'Abbé enchaîne les concerts et remonte dans l'estime des Français :
"Yo, moi j'viens de la rue!"
A tel point qu'il rejoint l'équipe des Restos du Coeur !
Ici, nous voyons l'Abbé en compagnie de Frank Dubosc et d'Agnes Jaoui lors du concert des Enfoirés
L'opération est une réussite ! L'Abbé Pierre est redevenu la personnalité préférée des Français ! Et puis, c'est le drame :
Dans l'euphorie, l'Abbé Pierre aurait violemment percuté cette barrière de sécurité et serait mort sur le coup des suites de ses blessures
Mais ceci n'est que la version officielle. En effet, la mort de l'Abbé concorde étrangement avec un autre évènement :
"Quoi ? Des attentats terroristes vont avoir lieu aujourd'hui sur Paris ? Nous sommes pieds et poings liés ! Une seule personne peut nous aider. Appelez-moi le. Il faut à tout pris le convaincre de reprendre du service"
Mais qui est l'homme providentiel évoqué par Jacques Chirac ? Seule une image d'archive retrouvée dans les carnets secrets du Général de Gaulle peut nous l'apprendre :
18 juin 1940
-"Allo, l'Abbé ?
-Mon général ?
-J'ai besoin que vous organisiez la résistance du peuple français !
-A vos ordres, mon Général !
-Evidemment, en vertu de la loi sur la séparation de l'Eglise et de l'Etat, tout le mérite devra en revenir à cet empaffé de Jean Moulin.
-Pas de problème, mon Général ; j'opèrerai en toute discrétion. Personne ne saura jamais rien de mon implication.
-J'en prends note, l'Abbé, j'en prends note.
Ainsi, la mort de l'Abbé Pierre n'était qu'un leurre pour lui fournir
une couverture afin d'opérer contre le terrorisme international !
Très vite, l'Abbé rentre en contact avec le Président.
"-L'Abbé, vous devez opérer en totale indépendance. Aussi, je vous accroche ce micro émetteur pour que vous et nos services restiez en contact permanent.
-Merci, monsieur le Président"
Pour défaire le réseau terroriste, l'Abbé ne dispose que de 24 heures chrono.
"Boudiou, ça va être une longue journée !"
Il décide donc de réinfiltrer un réseau islamiste de sa connaissance pour se rencarder au sujet de cette nouvelle menace.
"-Drop the gun, drop the gun NOW!
-Quelle arme ?
-Where is the BOMB !!?
-Quelle bombe ?"
Enfin bref, l'Abbé finit par apprendre que la menace vient d'Extrême Orient. Pour la débusquer, il décide d'opérer en mode furtif.
"Ahahah, comme ça, je vais pouvoir voir ce qui se trame sans être vu"
Et là, c'est incroyable : l'Abbé voit le chef des terroristes soudoyer un imp... un homme politique français !
Jack est la taupe ! Jack est la taupe !
Alors qu'il s'apprête à intervenir, l'Abbé est attaqué par une femme ninja !
Heureusement, une prise de judo suffit à la mettre hors d'état de nuire !
Malheureusement, la femme ninja a eu le temps de diffuser le portrait robot de l'Abbé à tout son réseau terroriste.
Maintenant, l'Abbé opère sans couverture !
En plus, le terroriste en profite pour tuer des enfants innocents !
"Salaud de terroriste !"
N'écoutant que son courage, l'Abbé se lance dans une course-poursuite effreinée à travers les rues de Paris, et parvient enfin à rattraper sa Némésis pour que commence la confrontation finale !
"-Ce soir, l'un de nous doit mourir !
-L'Abbé, il y a quelque chose que tu ignores... J'ai tué ton Saint Père !"
Et effectivement :
Il a tué son Saint Père !
Dans un accès de rage, l'Abbé s'élance sur le terroriste, et, grâce à une prise de judo, le met hors d'état de nuire !
Son mouvement fut tellement rapide que les yeux non exercés ne l'ont pas vu bouger !
A l'agonie, le terroriste dit encore à l'Abbé : "Pierre, il y a quelque chose que tu ignores sur ton identité... Ton Président le sait..."
Ces dernières paroles mettent l'Abbé dans le doute :
"Hum, je sens qu'il y a une entourloupette..."
Toutefois, sa mission accomplie, l'Abbé retourne à l'Elysée faire son rapport de mission :
"Monsieur le Président... Avant de mourir, le terroriste m'a affirmé qu'un lourd secret planait sur mon identité...
-En effet... c'est fâcheux que vous l'ayez appris dans ces circonstances... Je vais tout vous révéler..."
"Voyez vous, l'Abbé, vous n'êtes pas un homme ordinaire... Vous êtes
le fruit d'une expérience génétique visant à sauver l'humanité... Cette
expérience génétique consistait à mettre au monde des jumeaux dotés d'un code génétique parfait...
Malheureusement, cette expérience n'a pas tout à fait bien tourné...
Oui, l'Abbé, vous avez un jumeau maléfique... Et ce jumeau n'est autre
que....
"FIDEL CASTRO !"
"Oh ben merde alors !" pense l'Abbé Pierre. "Celle-là, il s'y attendait pas."
"Oh ben merde, alors ! Celle là, je ne m'y attendais pas !"
Le Président demande alors à l'Abbé ce qu'il compte faire à présent.
Faut-il révéler au monde qu'il n'est pas mort ? Va-t-il s'envoler pour
Cuba se confronter à son jumeau maléfique ?
"Non, répond l'Abbé. Je suis trop vieux pour ces conneries."
"Je préfère me barrer en Suisse avec ma prime, je paierai moins d'impôt ! Et en plus, y a pas de pauvres !"
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