Lecteurs, Lectrices et Transexuels,

Rassurez-vous! Le Journalisme Alternatisme n'est pas mort ! Tender et moi-même avons été enlevés par les FARC lors d'un reportage en Colombie... Bien entendu, nous sommes revenus avec une information importante: Ingrid Betancourt va bien contrairement à ce que disent les autres journalistes... Elle nous a même demandé un autographe! Voici, en exclusivité, la dernière photo d'Ingrid Betancourt accompagnée de Tender:

Tender qui déconne avec la journaliste franco-colombienne.

A la base, nous comptions vous dévoiler en exclusivité les résultats des municipales mais, suite à notre enlèvement, la rédaction de cet article qui devait commencer le 15 février vient de commencer ce jour à 18h17... Je vais rapidement revenir sur les villes clef de ces élections et décrypter rapidement les résultats avec vous !

Les électeurs de Vilnius n'en reviennent pas !

A Vilnius, contre toute attente, Marie Trintignant a été batture sur le fil par Bertrand Cantat. Apparemment, son programme en matière de sécurité intérieure et du droit des femmes a réussi à rassembler.

Un vote sans surprise à Dammaries Les Lys

A Dammaries Les Lys, les vivants sont à l'honneur! C'est sans surprise que celle que donnait gagnante tous les sondages remporte 100% des suffrages des électeurs invités à voter par SMS.

Un résultat également sans surprise à Dijon, chef-lieu de la Bourgogne comprenant, entre autres, le département de l'Yonne.

A Dijon, Emile Louis l'emporte sur Hillary Clinton: il a une fois de plus écrasé une personne trisomique.

A Paris, même si les électeurs ont bourré les urnes, la surprise est à l'honneur

A Paris, Gilbert Moignon, candidat de Chasse, Pêche, Nature et Traditions clairement hostile à la communauté homosexuelle a créé la surprise. Il a battu Bertrand Delanoé. La liste "tektonik" présentée par Steevy Boulay n'a récolté aucun suffrage... On suppute que Bertrand Delanoé, qui ne se laisse pas démonter par cette défaite, se présentera aux législatives en "Ile et Vilaine".

Nous restons disponibles et rajouterons les résultats d'autres villes-clef au fur et à mesure de la soirée... Et, comme vous pouvez le constater, le journalisme alternatisme n'est pas mort.

Ah, on s'y retrouve mieux là !

Oui... Oui... Non... Oui... Directement dans ma chambre... Toutes les trois... Oui... Ah, nous revoilà en direct, il est 21h30, pour commenter les résultats anticipés en retard des élections municipales 2008 !
Ah, on me dit dans l'oreillette que suite à un problème technique l'affichage des résultat sera de moins bonne qualité... eh bien, tant pis, ce sont, comme on dit dans le jargon, les aléans du direct. Allons-y !

La gauche sartrouvilaine ne comprend pas.

A Sartrouville, Ségolène Royal se fait logiquement battre par une tartine beurrée. Malgré un gros effort de présentation, la candidate socialiste n'a pas réussi à être crédible face à son adversaire. Tant au niveau du charisme que du fond, la tartine n'a jamais été réellement inquiétée. Les sartrouvilains ont choisi, et ils ont choisi de manger.

Encore une victoire pour Loïc !

A Budapest, victoire écrasante de Loïc Le Meur, qui a su redynamiser l'emploi local grâce à sa société française au siège social basé à San Francisco. Son adversaire, Un Roumain,  est rentré se recueillir chez lui, dépité, sur son cheval.

"'Sti d'calice de tabarnak c'tantôt" aurait dit Alain Juppé face au résultat.

A Bordeaux, défaite sur le fil d'Alain Juppé contre Garou. "Quitte à se taper un Québécois, autant en prendre un qui sache chanter" témoigne un électeur. Dépité, Alain Juppé est parti se recueillir en Roumanie, sur son vélo.

Michel Truque n'aime pas perdre.

A Stigmate, Michel Truque perd face au parachuté Stevie Wonder. Malgré le fait qu'il n'y a pas photo, le candidat du cru a demandé le recomptage des voix.

La rédaction s'excuse pour les bugs du logiciel.

A Lille, chez les ch'tis, Dany Boon écrase Martine Aubry. Interrogé sur son programme, le nouveau maire a répondu un truc pas drôle dans une langue bizarre que nul ne peut comprendre. Mais les gens ont l'air contents.

Olivier Besancenot (à gauche) (non ça c'est Che Guevarra) a vaincu le capitalisme.

Au Pays Imaginaire, Olivier Besancenot, de la Ligue Communiste Révolutionnaire a, grâce à l'aide des enfants perdus et des militants altermondialistes, vaincu le Capitaine Crochet et sa horde de Vilains Capitalistes. Selon les analystes, la promesse que les tartines de confiture ne tomberaient plus jamais du côté de la confiture a beaucoup fait pour son succès.

Une victoire qui ne tient qu'à un fil.

A Clermont-Ferrand, ville fleurie, Michel Rocard a battu sans surprise Pierre Bérégovoie. Le nouveau maire pourra s'atteler à résoudre le principal problème de cette ville : être Clermont-Ferrand.

Que vaut la liberté face à la possibilité de s'envoyer des bombes sexuelles ?

A 2nd Life, dans le Gers, un loser a gagné contre un autre loser. Le perdant militait pour la possibilité de s'envoler avec des habits chelous, tandis que le slogan du nouveau maire était : "pour chaque habitant, une cyberpute offerte".

Sarkozy, what else?

Enfin, à TF1, Nicolas Sarkozy a été élu maire de toutes les villes de France et d'ailleurs.

La Rédaction et la liberté d'expression sont menacées. Tout a commencé à cause d'une photo, une personne photographiée à son insu a porté plainte... Souvenez-vous du reportage sur la mort des abeilles qui nous font vivre:

"La personne à gauche du cercle rouge! C'est elle qui a porté plainte!"

Bien entendu, nous voulions éviter un procès et nous avons proposé quelque chose à la personne concernée:

Une tentative de règlement à Lamiable

La personne a bien entendu accepté un abonnement gratuit de un an à notre journal, qu'elle dit aimer plus que tout, et a retiré son plainte... C'était, bien entendu, sans compter l'arrivée de la concurrence au sein de ce conflit.

SALAUDS DE GAUCHISTES!

Il va de soit que ce journal, plagieur de logo, a fait un habile trucage indécelable à l'oeil nu, ce qui n'arrangea pas nos affaires... D'autant plus que ce buzz incroyable déclencha de nombreuses plaintes envers notre journal! Ce que les personnes ne comprenaient pas, c'est qu'en faisant ça, ils ne mettaient pas Johaaann et Tender en cause mais bel et bien l'essence même du Journalisme Alternatisme.

Graphique montrant l'augmentation du prix de l'essence du Journalisme Alternatisme.

Des fausses révélations abracadabrantes virent le jour au fil des journées:

"Tender est plus connu sous le nom de Mousline dans le milieu. Voici une photo où nous sommes à deux, en compagnie d'un autre complice"

Les experts ont reconnu Vico en compagnie de Tender et d'un autre pédophile présumé en cours d'identification.

Eclaboussés, poursuivis, blessés dans l'honneur et trainés au tribunal, notre avenir ne semblait pas radieux.

"L'intégralité de la Rédaction entendue au tribunal. De gauche à droite: Tender, Johaaann"

Après l'écoute des nombreux griefs d'accusation, passant par la pédophilie notoire, l'extorsion de fonds et l'intimidation de témoins, nous sentions que l'affaire allait nous échapper mais c'était sans compter l'arrivée d'un témoin inattendu et salvateur:

"Je suis le lecteur le plus assidu de ce Journal!"

Il s'agissait du lecteur le plus assidu du journal de la rédaction de Mikhail Kalashnikov Johaaann's Presksanstruc.canalblog.com!

"Votre honneur! Si vous supprimez ce Journal, vous supprimer la première requête Google rencontrée en tapant "fion d'agnes" et l'un des premiers sites accessibles avec le mot-clef "Cecilia Sarkozy nu"."

A la suite de ce moratoire inespéré, le juge, qui par chance n'était pas Burgaud, rendit son verdict et nous acquitta! La Justice a triomphé faisant du Journalisme Alternatisme un martyre des rumeurs et une vérité qu'on ne peut éliminer à partir de coups bas et de photos trafiqués! Chers lecteurs, désolé de vous avoir effrayé mais nous revenons, certes épuisés, après des mois de lynchage médiatique ! Au grand dam de nos concurrents...

SALAUDS DE GAUCHISTES... C'EST QUI LE MAITRE??

Suite à divers plaintes de vaches normandes et de poulets grippés, je suis contraint de fermer ce blog. Les articles vont disparaitre prochainement (dépêchez-vous de les sauvegarder si ce n'est pas fait :-p).

Je trouve dommage que la liberté d'expression ne concerne que les magasines comme Closer ou autre.

C'est la fin d'une aventure et je tenais à remercier nos milliers de lecteurs quotidiens.
Je tenais également à remercier ma mère sans qui je ne serais pas là.


Je tenais également à vous révéler la vérité: Tender ne porte pas de costumes de Winnie ou de Panda. En réalité, il est pauvre et n'a même pas les moyens de se payer des lacets de chaussures :-p

Nous étions le premier blog à défendre le Journalisme Alternatisme, et visiblement, nous serons le dernier.

Je vous tiendrai au courant des poursuites engagées contre moi prochainement... (Passer du Journalisme Alternatisme au compte-rendu de procés... C'est dégradant!). Dans tous les cas, sachez que je suis outré de voir que la dérision, le neuvième degré et autres coups de malice sont interdits en France, pays des droits de l'Homme! Vous êtes outrés? Je le suis aussi...

Au revoir.

Johaaaann et Tender.

PS: Loic Lemeur n'y est pour rien dans cette fermeture...

Françaises, Français, lectrices, lecteurs, sarkozystes, sarkozystes, mais avant tout êtres humaines, êtres humains, en vérité, je vous le dis : la fin approche. Et quand je dis la fin, je ne parle pas seulement de celle de notre journal bien-aimé, mais bien de celle de tous les journaux, de tous ceux qui les lisent, et même des autres (mais bon eux peuvent mourir, ils participent pas à notre essort économique). Eh oui, nous sommes aux portes de l'apocalypse, de l'armageddon, du jugement dernier, du dernier inventaire avant liquidation, de la fin des haricots, de la cuisson des carottes. Pour en savoir plus sur ce drame, j'appelle Tender, qui restera comme le dernier grand reporter qui ait vécu sur cette planète. Tender, c'est avec émotion que je vous appelle. Tender, c'est à vous.

-Oui, Johaaann, c'est avec une infinie tristesse que je vous parle depuis la ruche à Dédé, où, disons-le clairement, comme dans toutes les autres ruches de France, de Navarre, et d'ailleurs, il n'y a plus d'abeilles.
-Tender, s'il n'y a plus d'abeilles, à quoi sert cette combinaison ?
-...
-C'est ridicule.
-...
-Allez, reportage.

C'est horrible. Alors que le genre humain se croyait maître de la nature et des éléments, alors qu'il s'apprêtait à combattre victorieusement le réchauffement de la planète, un tout petit rouage de la grande machine de la nature a changé la donne : les abeilles sont toutes mortes.

Les abeilles ne resteront-elles qu'un vague souvenir à peine susceptible de décorer des papiers peints moches?

Les premières retombées négatives furent économiques. En 2006, alors que le monde s'esbaudissait dans la plénitude des réalités virtuelles, on ne comptait déjà plus, dans certaines régions de l'Ohio, qu'une seule abeille pour sept apiculteurs.

Le cauchemar de Darwin 2

Alertée par des altermondialistes persuasifs, la communauté scientifique se pencha sur cette hécatombe, et découvrit sans tarder le coupable :

"Bonjour, je suis Alain Térieur, et si vous voyez ce film vidéo, c'est que les abeilles sont mortes. Mais ce que vous ignorez, c'est que vous aussi vous allez mourir : en effet, sans les abeilles pour polléniser le monde, l'humanité ne survivra pas plus de quatre ans. Au fait, tout ça, c'est de la faute des ondes des téléphones portables, qui destabilisent les abeilles, et leur font perdre le chemin de la ruche. Voilà, vous savez tout. Passez une bonne journée, et surtout, pensez à vous brosser les dents trois fois par jour. Car la mort n'est qu'un saut vers l'inconnu, alors que des dents pourries, c'est vraiment trop la loose, hi hi hi."

Et très vite, en enquêtant, les scientifiques découvrirent qu'Alain Térieur avait raison :

Devenues Sans Ruches Fixes, des abeilles survivant tant bien que mal dans des abris de fortune le long du canal saint-martin

Alors, les scientifiques tirèrent la sonnette d'alarme :

DRIIIIIIIIIIIIIING !!!

Malheureusement, la nouvelle de l'Apocalypse se répandit comme une traînée de poudre, ce qui n'arrangea pas vraiment le problème :

"Allo, devine quoi ? Les abeilles vont mourir...

"...oui, comme je te le dis ! ELles vont nous entraîner avec elles..."

...oui, je décommande tous mes rendez-vous pour les quatre prochaines années...

...maman, papa, je vous l'ai jamais dit depuis votre séparation, mais je vous aime...

...ouvrez-nous votre âme, ouvrez-nous votre âââââme, gniah ahahah !

JOHAAANN : Heu, Tender ?
TENDER : Oui ?
JOHAAANN : Pourquoi y a que des étrangers et des enfants démoniaques dans votre reportage ? C'est discriminatoire non ?
TENDER : Bon, ça va, c'est vrai que y a des blancs qui sont aussi responsables de la fin du monde :

"heu salut, j'adore Mylène Farmer, on s'fait un branle-cam ?"

Pendant ce temps, la communauté scientifique essayait de sauver le coup...

Malheureusement, le projet de guidage des abeilles par satellite GPS, trop coûteux, échoua lamentablement.

On en vint alors à se retourner vers le dernier espoir de l'humanité : les pouvoirs publics. Et quand on en arrive là, en général c'est que ça va mal :

"Allo ? Oui, je promets, que d'ici cinq ans, j'aurais relancé la production mondiale d'abeilles !

Bon en même temps, c'est pas comme si on avait pu y croire.

C'est alors que quelqu'un trouva la solution miracle :

Des millions de chômeurs à travers le monde... Plus d'abeille... D'énormes progrès réalisés ces dernières années par la génétique... EUREKA !

Dès lors, l'industrie génétique se mit en branle. Et, quelques mois plus tard, la solution à tous nos problèmes fut enfin dévoilée :

Bienvenue à une race nouvelle : l'homme abeille !

Immédiatement, les manipulations génétiques sur les chomeurs s'accélèrent pour atteindre une vitesse industrielle :

Partout dans le monde, on trouva enfin une utilité aux chômeurs !

Résultat, tout allait comme sur des roulettes : l'humanité reprenait vie, le plein emploi était rétabli, et les chômeurs retrouvaient un sens à leur vie !

Au centre génétique de formation des hommes-abeilles, on frise l'overdose de bonheur !

Malheureusement, l'euphorie passée, la nature humaine reprit un peu le dessus. Il fallait impérativement trouver des loisirs-abeilles aux hommes abeilles, sous peine de les voir dépérir. Ce qui fut fait avec plus ou moins de bonheur...

Après l'effort, le réconfort

On a pensé aussi aux hommes-abeilles gays

Enfin bref...

...puis les scientifiques introduirent les animaux de compagnie pour hommes-abeilles...

C'est fou ce qu'on peut obtenir avec un peu de technologie et de bon sens

...et fatalement, pour la détente de l'homme-abeille bourru après une dure journée de labeur, on dut créer, malgré l'opposition catégorique des vieilles filles, des moches (du mouvement féministe quoi) et de l'Eglise, la prostitution pour homme-abeille :

Yeah !

Yeeeee-ha !

Wow !

JOHAAANN : Bon ça va Tender, on a compris !

WOOOOOOU-HOOOOOU !

Miam miam !

JOHAAANN : Tender...

LOVE YOU BABY YEAH !!!

JOHAAANN : Vous l'aurez voulu Tender !

YEAH, YEA... AAAAAAAAAAH MON DIEU NON !

JOHAAANN : Je vous avais prévenu !

TENDER : Quoi qu'il en soit, le programme fonctionnait bien. Malheureusement, les pays industrialisés ne purent résister, et voulurent, afin d'augmenter la productivité et de réduire les coûts, créer le Super-Homme-Abeille, ou encore Homme-Abeille 2.0. Leur but était d'arriver à ça :

Gneuh !

Mais l'expérience tourna mal : en mélangeant de l'ADN d'abeille tueuse d'Afrique et de catcheur, bizarrement, plutôt que d'obtenir des super travailleurs dociles, on obtint de dangereux psychopathes révolutionnaires !

"VENGEAAAAAAAANCE !"

"La destinée des Hommes-Abeilles est de dominer le monde et de réduire l'humanité en esclavaaaaaaage !"

Les hommes-abeilles 2.0 prirent alors la tête de mouvements révolutionnaires armés et plongèrent le monde dans la terreur :

"Vamonos que plongiar el mundo en las tenebras !" disaient les hommes ...

...tandis que les femmes fomantaient des attentats meurtriers !

C'est alors que fut découverte la bobine manquante de la vidéo d'Alain Térieur :

"Bonjour, et bienvenue sur ma bobine manquante. Selon toute probabilité, vous avez réglé le problème de la pénurie d'abeilles en faisant muter les chômeurs. Mais vous n'avez pas su résister à la création d'une nouvelle race plus puissante d'hommes-abeilles, qui a fini par se retourner contre vous et par semer la terreur. Vous vous demandez que faire ? La solution est pourtant simple : comment avez-vous vaincu les abeilles? Merci d'avoir regardé cette vidéo. Paris, à vous les studios"

En effet, la solution était évidente ! Afin de mettre fin aux règne des hommes-abeilles, il suffisait de créer, en faisant muter des enfants orphelins...

Les enfants-téléphones !

Des êtres génétiquement modifiés de dernière génération...

...ou pas, parce qu'on commençait à manquer de budget.

Mais le principal, c'est que ça fonctionnait !

Bon y a quand même eu des ratés. Mais c'était des orphelins, donc ça va, ils manqueront à personne.

Désorientés par les ondes mutantes, les hommes-abeilles 2.0 furent balayés. Tout rentra dans l'ordre. Enfin presque : il n'y a toujours plus d'abeille, donc il ne nous reste plus que quatre ans à vivre. Profitez du temps qui vous reste pour vous abonner à notre journal !

Le soufflé politique des élections présidentielles 2007 semble être retombé. Ce qui semblait avoir été une preuve de démocratie, d'engagement citoyen n'était qu'une vaste fumisterie de vote utile manipulé... Qui sait ce que sont réellement les législatives? La rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com a décidé d'écrire un article sur les bulletins de vote afin de permettre aux quelques votants qui se déplaceront d'éviter de tomber dans des pièges sournois! Nous noterons et recenserons également quelques bulletins incohérents ou véritablement engagés...

En premier lieu, voici le bulletin du MEI:

"A priori, rien d'inquiétant..."

Je pense qu'il faut saluer cette initiative! En effet, le MEI a fait imprimer ses bulletins recto verso afin que deux personnes puissent s'en servir et pour protéger les arbres ! Bravo les écolos !

Cherchant à aller plus loin dans la confection des bulletins, le MPF propose celui-ci, sans qu'aucune équivoque ne soit possible:

"La Droite Majoritaire?"

Tous les coups sont bons pour jouer avec les mots et induire l'électeur en erreur... Voyons du côté du PCF:

"Il manque quelque chose là?"

En effet, pour éviter une nouvelle défaite cuisante aux élections, le PCF a tout simplement décidé de ne pas mettre le nom du parti sur le bulletin... Certains vont même plus loin !

"Honteux!!!"

Honteux! La Ligue Ouvrière a décidé de ne même pas faire figurer le nom du candidat sur son bulletin afin d'éviter une nouvelle défaite... Soyez vigilants !

Certains, comme le MEI, ont décidé de faire du bulletin de vote une image, une icône puissante en idée!

"Le FN a, par exemple, refusé d'écrire en noir"

Bien entendu, certains candidats offusqués de voir les manigances de certains partis véreux ont trouvé la parade!

"Et oui!"

Avec la photo du candidat sur le bulletin de vote, l'erreur n'est plus possible!

"C'est bien entendu ce genre de transparence que défend notre candidat!"

Certains vont jusqu'à fanfaronner et, là encore, vont plus loin...

"Un message audio est enregistré sur chaque bulletin disant "Votez pour Moi! Votez pour Moi! L'UMP, qu'on y est bien ! Vivement le Web5.0""

Le PS, comme pour les affiches des présidentielles, n'a visiblement pas compris ce qu'il fallait écrire sur le bulletin de vote:

"Débiles de gauchistes !"

Bien entendu, les législatives ont leur lot de candidatures fantaisistes:

"Au passage, Tender nous prépare un grand reportage sur les abeilles et leur population décroissante inquiétante"

"Salauds de gauchistes !"

"Le Vrai Centre, je le vois" - Urbain Marie, slogan officiel de campagne

Il y a certainement bien d'autres de candidatures fantaisistes. Dans tous les cas, les regards de la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog se tournent vers notre candidat Tender, affrontant six candidats qui ont toutes les chances de le remporter dans la six virgule cinquième circonscription de Triffouille-A-Donf-Les-Oies. Voici, à titre informatif et dans un souci d'équité les six bulletins des candidats de cette circonscription:

Oui, bon, je sais on l'a déjà vu... (Urbain Marie vous dit quelque chose? Normal, nous avions couvert son incroyable aventure!)

Allez Tender ! Allez Tender !

"Notre ancien mentor devient un adversaire..."

"Il fallait s'y attendre... Loïc LeMeur brigue la circonscription la plus intéressante..."

"Il a un nom de parfait anonyme..."

"Il faut voter CONTRE Christine !"

Autrement dit, l'issue des législatives est incertaines. Souhaitons un bon courage à note candidat osant se battre pour une politique alternatisme !

Tous derrière Tender !

Vous êtes de nombreux fans à nous demander "Mais comment soutenir le Journalisme Alternatisme?".

Voici pour vous, des bannières à mettre sur vos forums et vos blogs (mais vous pouvez toujours me communiquer votre numéro de carte bancaire).

Pour vous en servir, je vous invite à copier et coller le lien en html ou sur votre blog ou en signature sur les forums que vous fréquentez.

(Pour obtenir le lien BBcode, cliquez deux fois dessus et faites Copier pour le coller ensuite. Le lien n'apparait pas entier mais il sera une fois cette manipulation informatique impossible à réaliser faite).

La classique:

Html:

<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="https://storage.canalblog.com/71/51/244039/13440700.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>

BBcode:

[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]https://storage.canalblog.com/71/51/244039/13440700.gif[/img][/url]

La sentimentale:

html:

<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="https://storage.canalblog.com/51/42/244039/13441032.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>

BBcode:

[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]https://storage.canalblog.com/51/42/244039/13441032.gif[/img][/url]

La plus populaire:

html:

<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="https://storage.canalblog.com/90/16/244039/13441259.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>

BBcode:

[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]https://storage.canalblog.com/90/16/244039/13441259.gif[/img][/url]

La plus révélation:

html:

<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="https://storage.canalblog.com/27/04/244039/13441491.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>

BBcode:

[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]https://storage.canalblog.com/27/04/244039/13441491.gif[/img][/url]

La plus indignée:

html:

<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="https://storage.canalblog.com/91/05/244039/13441644.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>

BBcode:

[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]https://storage.canalblog.com/91/05/244039/13441644.gif[/img][/url]

La plus prétentieuse:

html:

<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="https://storage.canalblog.com/31/91/244039/13441840.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>

BBcode:

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Le .gif alternatisme (merci Kim'):

html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="https://storage.canalblog.com/39/51/244039/13456612.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>

BBcode:

[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]https://storage.canalblog.com/39/51/244039/13456612.gif[/img][/url]

Vous avez désormais de quoi soutenir la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com sur vos forums préférés! D'autres viendront surement (nous sommes également ouverts à vos propositions!)

Alors que Benjamin Castaldi est pressenti pour animer une nouvelle émission de téléréalité pour TF1, totalement originale et osée: Secret Story, il est important de revenir sur les produits dérivés et les débouchés post-téléréalité. Ruquier a son Steevy et nous, nous avons notre Tender... Car oui, vous étiez nombreux à l'avoir reconnu dans le passage de diverses émissions et, aujourd'hui, après une longue cure aux "Déchets-Réalité Anonymes", Tender a enfin accepté de nous livrer l'intégralité de son parcours...

Tout a commencé en septembre 1984: il avait encore sept ans, Jacques Martin venait d'épouser Cécilia Sarkozy qui a l'époque n'était ni nue, ni femme de président et la famille de Tender voulait partager les dons de leur fils pour la chanson:

"Il se voyait déjà en haut de l'affiche..."

"... son père aussi!"

Les années passèrent et Tender devint un adolescent! Il eut la brillante idée de faire le pensionnat de Sarlat pour obtenir son certificat d'études... Bien entendu, l'adolescence débutait et les hormones commencaient à s'installer.

"La première histoire de coeur de Tender eut lieu au pensionnat de Sarlat."

Dans cette même émission, Tender avoua quelque chose de terrible, quelque chose qui commença à remettre en question la téléréalité. Cet aveu avait ému la France entière et M6 avait permis à Tender de publier à l'âge de seize ans son premier livre autobiographique, livre de chevet pour les nombreux détracteurs de la téléréalité.

"Les dangers de la dictature de la téléralité"

"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Parfois, elle rentrait saoûle et m'obligeait à faire mes devoirs!"

Quoiqu'il en soit, malgré le traumatisme subi, Tender continua de fréquenter les milieux de la téléréalité! En effet, son premier traumatisme est lié à la téléréalité, sa première histoire d'amour aussi et...

"sa première maladie vénérienne!"

Après son passage fort remarqué dans Loana, Tender redouble d'efforts pour apparaitre dans encore plus d'émissions de téléréalité.

Tender et son époque hippie

"André: Là, t'aurais traumatisé à vie Nicolas et Pimprenelle! Vous en pensez quoi les autres?

Dove: Je trouve que ça manquait de glissant... C'était plus un escarpin qu'une pente savonnée!

Manu: Tire-toi! Si tes amis t'ont persuadé que tu chantais bien, changes-en!

Marianne: Et en plus t'as une sale gueule !"

Jacques Martin aurait menti: Tender ne saurait pas chanter... Humilié, baltringué, honteux, Tender décida de partir en voyage!

Grâce à Pékin Express !

Une fois de retour, Tender se sentit changer: c'était un autre homme... Il fit donc appel aux Queer (les vrais, les américains!) pour modifier profondément son quotidien:

Tender, pendant...

Tender aprés !

Fort de sa nouvelle apparence, Tender décida de participer au casting de l'île de la Tentation et prolongea ses vacances grâce à Koh-Lanta:

"Quel homme !"

Malheureusement, chaque chose a une fin... Après avoir été une égérie de la télévision, Tender, qui bien entendu a toujours été journaliste alternatisme d'abord par passion puis par métier, tenta sa reconversion.

Chroniqueur chez Ruquier...

Il a même reconnu son enfant !

Il a tenté le cinéma, sans succés...

Ses multiples tentatives de reconversion ont tellement été ridicules et sujettes aux plus grasses plaisanteries que le monde entier (l'Amérique, quoi) se mit à parodier méchamment et cruellement Tender dans un épisode nommé "Le Panda de l'Harcèlement Sexuel"!

Salauds de gauchistes !

Lectrices, Lecteurs, Sarkozystes, Sarkozystes, bonjour. Aujourd'hui, la réaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com a décidé de lever le plus gros tabou de la vie culturelle française : le livre-évènement. Comment s'écrit-il ? Comment se lit-il ? Dans quel état gère-t-il ? Pour savoir enfin la vérité, j'appelle Tender.
Mais d'abord, notre grand jeu Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com - Le magazine Télé X : si vous comprenez la blague dite du "livre qui gère" dans le paragraphe précédent, envoyez BLAIREAU par SMS au 36-37! Les 900 premières réponses gagneront une nuit avec Gaëlle les jambes écartées sur la plage et un calendrier de Cécilia Sarkozy nue!
Tender, c'est à vous !

TENDER : Oui, Johaaan, je suis ici...
JOHAAANN : Tender ? C'est vous Tender ?
TENDER : Oui Johaaann ?
JOHAAANN : Mais enfin Tender, que faites-vous déguisé en panda ?
TENDER : Hé bien, Johaaan, j'ai changé ! Oui, moi aussi, j'ai changé. Je ne suis plus le même qu'hier, j'ai mûri. Voyez-vous Johaaann, je me suis retiré quelques jours dans un monastère sur un yacht, afin de pouvoir mieux habiter ma nouvelle...
JOHAAANN : Oui bon Tender, on s'en branle de votre vie en fait. Alors, ce reportage?
TENDER : Hé bien écoutez Johaaann, je suis donc ici avec Jack Lang, car qui dit "culture", dit...
JACK LANG : Confiture ?
JOHAAANN : Biture ?
GAELLE : Albator ?
TENDER : "Jack Lang" ! Qui dit "culture" dit "Jack Lang" ! Alors, Jack, que pensez-vous de l'industrie florissante du livre-évènement ?
JACK LANG : Formidable ! Comme disait Malraux, le livre-évènement c'est...
JOHAAANN : C'est tout. Ce dialogue sub-image a beaucoup trop duré ! Reportage !

Tout a commencé une semaine à peine après la défaite pitoyable de Ségolène Royal aux élections présidentielles, quand sortit un livre, intitulé La Femme Fatale.

C'est elle! (à gauche, forcément)

Un livre sérieux, un livre d'analyse, un livre écrit en une semaine.
Mieux, à peine le livre imprimé, même pas encore sorti, les plus grands journalistes télévisuels français l'analysaient :

"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !

"Et elle lui aurait alors dit, où ai-je mis mes lunettes ? Ah voilà : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !

"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !

"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !

"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !

"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !

Etonnant non ? Alors que notre enquête commençait, pour savoir comment un livre avait-il pu être écrit et lu aussi rapidement par des gens par ailleurs si occupés par leurs activités principales, l'actualité nous prenait de court, puisque sortait une analyse détaillée du naufrage de François Bayrou :

Déjà ?

Tout de suite, nos brillants analystes réagirent :

"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !

"Et il aurait alors dit, mais où ai-je mis mes lunettes, ah voilà : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !

"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !

"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !

"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !!

"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !

Fiou, quelle rapidité, quelle finesse ! Nous n'avions pas repris notre souffle, qu'on annonçait la sortie immédiate d'un livre-investigation sur la tentative de perquisition dans les locaux du canard enchaîné ! Vingt-quatre heures après les faits !

Tout s'accélère !

Nos chères vedettes reprirent immédiatement du service :

"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"

"Et il aurait alors dit, mais où ai-je mis mes lunettes, ah voilà : "Je reviens avec un serrurier"

"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"

"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"

"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"

"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"

Nous étions bluffés. Mais notre bluffage fut bref, car on découvrait dans les librairies l'enquête de deux journalistes au sujet des émeutes qui ont suivi l'élection de notre bien-aimé président Nicolas Sarkozy :

Des révélations fracassantes !

Bon, on vous passe la réaction des journalistes télés, parce que ça devient lourd.

"Hé ho, c'est la liberté de la presse qu'on assassine ! Au vioooool, au viooooool, on veut nous empêcher de nous exprimeeeeeeeeer !!!!!

Bon, ok...

"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"

"Et il aurait alors dit, mon dieu, quelqu'un a vu mes lunettes, ah voilà, alors, disais-je : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"

"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"

"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"

"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"

"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"

On en restait sans voix. Mal nous en prenait, car dans l'intervalle nous avions raté un ouvrage-clé :

On devrait faire fermer ces éditeurs gauchistes de merde !

Après une intense négociation avec les journalistes et leurs avocats, la rédaction a obtenu que toutes leurs réactions soient résumées en une seule méta-image :

"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Je suis aussi le Président des Français riches qui veulent me faire des cadeaux somptueux !"

Une brillante analyse polyphonique. Dans la foulée, Johnny Hallyday revenait :

Un retour qui fait plaisir

Réactions :

"Et le livre remporte, où sont mes lunettes, ah voilà, le prix Goncourt, qui vient s'adjoindre au prix Nobel d'Economie attribué à Johnny Hallyday"

Par contre, Laure Manaudou s'en allait :

Libertad, ça fait moyennement rital...

Réactions :

"Et elle aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Je ne veux pas travailler plus pour gagner plus !"

Deux heures après, son entraîneur lui répondait par livre interposé :

Il a raison !

Réactions :

"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Si j'avais su, j'aurais entraîné un lévrier, ça coûte moins cher à doper et au moins ça a la reconnaissance du ventre ces bêtes-là !"

Pendant ce temps-là, au Brésil, le Pape ne chomait pas, comme en témoigne ce livre-témoignagne sorti avant même son retour :

Ah, on me signale qu'un infographiste a été licencié des éditions Crasseux

Réactions :

"Et nous ajoutons qu'un infographiste a été licencié des éditions Crasseux"

Copieurs ! Malheureusement, l'actualité nous rattrapait à nouveau. Pendant que le Pape interdisait l'avortement, un enfant mourait des suites de négligences scolaires (salauds de fonctionnaires !). Un ouvrage poignant revenait tout en pudeur sur le drame :

Le pauvre !

Réactions :

"D'après les témoignages, ce dessert, mais où sont mes lunettes, ah voilà, ce dessert donc, avait l'air appétissant, mais il était à la chèvre..."

Ne laissant aucun répit pour le deuil et le recueillement, Loic LeMeur, le nouveau ministre des blogs et des croquettes pour chien, jetait un pavé dans la mare pour tenter de nous éclabousser :

Heureusement, la bave du crapeau chauve n'atteint pas la blanche colombe déguisée en panda !

Réactions :

"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "J'accuse : Johaaann m'a volé ma dignité humaine !"

Avec tous ce livres à lire et à analyser en direct, notre enquête avançait assez peu. Comment tous ces gens faisaient-ils pour écrire aussi vite ? Et comment tous ces autres gens faisaient-ils pour lire encore plus vite ? Nous nous posions gravement la question, quand enfin, nous reçûmes ceci :

Cette fois, c'est sûr, on ne sait pas comment ils font

Finalement, on vous donnera la réponse dans un livre !

La rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com salue l'initiative du nouveau gouvernement et invite ses lecteurs à faire de même. N'hésitez pas à balancer tous ces salauds de gauchistes vivant et évoluant autour de vous (insistez surtout sur les lecteurs de Libération!).

La délation gauchiste, c'est par là:

Toi aussi, rends service à ta nation!

Après avoir publié l'appel au calme de François Hollande, la France ne s'est pas calmée... Il semblerait, qu'en plus de notre dangereuse baisse de lecteurs préférant lire les média écrits par des salauds de gauchistes, le message n'est pas passé. Cette première conclusion (croire que les socialistes étaient les casseurs) fut dont naturellement rapidement abandonnée à la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com à la suite des déclarations du nouveau ministre de l'intérieur... Euh, c'est qui déjà le remplaçant de Nicolas Sarkozy?

Le nouveau ministre de l'Intérieur:

"Cette situation n'est pas acceptable!"

"Tout ce qui s'est passé dans la rue depuis trois jours, en décrue (...) montre que ce sont des mouvements clairement engagés politiquement, affichés ouvertement d'extrême gauche."

Défendant la vérité, la veuve et l'orphelin, nous nous retrouvâmes indignés face à ces déclarations! Afin d'assurer la pérennité de son journalisme alternatisme et de ne pas se laisser entrainer par les paroles et accusations faciles, la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com a donc décidé d'enquêter sur le terrain. Pour cette mission, il fallait un ou une journaliste chevronnée n'ayant pas encore travaillé à couvert (Tender est grillé sur le terrain avec son costume depuis le temps...). Nous avons donc décidé d'un commun accord décidé par le rédacteur en chef d'envoyer la jeune et pétulante Gaëlle! Gaëlle, c'est à vous !

"Gaëlle, vous m'entendez?