Réalisé Sans Trucages (ou presque...)

Municipales 2008: Les Résultats !

Johaaann — Sun, 09 Mar 2008 18:06:00 GMT

Lecteurs, Lectrices et Transexuels,

Rassurez-vous! Le Journalisme Alternatisme n'est pas mort ! Tender et moi-même avons été enlevés par les FARC lors d'un reportage en Colombie... Bien entendu, nous sommes revenus avec une information importante: Ingrid Betancourt va bien contrairement à ce que disent les autres journalistes... Elle nous a même demandé un autographe! Voici, en exclusivité, la dernière photo d'Ingrid Betancourt accompagnée de Tender:

Tender qui déconne avec la journaliste franco-colombienne.

A la base, nous comptions vous dévoiler en exclusivité les résultats des municipales mais, suite à notre enlèvement, la rédaction de cet article qui devait commencer le 15 février vient de commencer ce jour à 18h17... Je vais rapidement revenir sur les villes clef de ces élections et décrypter rapidement les résultats avec vous !

Les électeurs de Vilnius n'en reviennent pas !

A Vilnius, contre toute attente, Marie Trintignant a été batture sur le fil par Bertrand Cantat. Apparemment, son programme en matière de sécurité intérieure et du droit des femmes a réussi à rassembler.

Un vote sans surprise à Dammaries Les Lys

A Dammaries Les Lys, les vivants sont à l'honneur! C'est sans surprise que celle que donnait gagnante tous les sondages remporte 100% des suffrages des électeurs invités à voter par SMS.

Un résultat également sans surprise à Dijon, chef-lieu de la Bourgogne comprenant, entre autres, le département de l'Yonne.

A Dijon, Emile Louis l'emporte sur Hillary Clinton: il a une fois de plus écrasé une personne trisomique.

A Paris, même si les électeurs ont bourré les urnes, la surprise est à l'honneur

A Paris, Gilbert Moignon, candidat de Chasse, Pêche, Nature et Traditions clairement hostile à la communauté homosexuelle a créé la surprise. Il a battu Bertrand Delanoé. La liste "tektonik" présentée par Steevy Boulay n'a récolté aucun suffrage... On suppute que Bertrand Delanoé, qui ne se laisse pas démonter par cette défaite, se présentera aux législatives en "Ile et Vilaine".

Nous restons disponibles et rajouterons les résultats d'autres villes-clef au fur et à mesure de la soirée... Et, comme vous pouvez le constater, le journalisme alternatisme n'est pas mort.

Ah, on s'y retrouve mieux là !

Oui... Oui... Non... Oui... Directement dans ma chambre... Toutes les trois... Oui... Ah, nous revoilà en direct, il est 21h30, pour commenter les résultats anticipés en retard des élections municipales 2008 !
Ah, on me dit dans l'oreillette que suite à un problème technique l'affichage des résultat sera de moins bonne qualité... eh bien, tant pis, ce sont, comme on dit dans le jargon, les aléans du direct. Allons-y !

La gauche sartrouvilaine ne comprend pas.

A Sartrouville, Ségolène Royal se fait logiquement battre par une tartine beurrée. Malgré un gros effort de présentation, la candidate socialiste n'a pas réussi à être crédible face à son adversaire. Tant au niveau du charisme que du fond, la tartine n'a jamais été réellement inquiétée. Les sartrouvilains ont choisi, et ils ont choisi de manger.

Encore une victoire pour Loïc !

A Budapest, victoire écrasante de Loïc Le Meur, qui a su redynamiser l'emploi local grâce à sa société française au siège social basé à San Francisco. Son adversaire, Un Roumain, est rentré se recueillir chez lui, dépité, sur son cheval.

"'Sti d'calice de tabarnak c'tantôt" aurait dit Alain Juppé face au résultat.

A Bordeaux, défaite sur le fil d'Alain Juppé contre Garou. "Quitte à se taper un Québécois, autant en prendre un qui sache chanter" témoigne un électeur. Dépité, Alain Juppé est parti se recueillir en Roumanie, sur son vélo.

Michel Truque n'aime pas perdre.

A Stigmate, Michel Truque perd face au parachuté Stevie Wonder. Malgré le fait qu'il n'y a pas photo, le candidat du cru a demandé le recomptage des voix.

La rédaction s'excuse pour les bugs du logiciel.

A Lille, chez les ch'tis, Dany Boon écrase Martine Aubry. Interrogé sur son programme, le nouveau maire a répondu un truc pas drôle dans une langue bizarre que nul ne peut comprendre. Mais les gens ont l'air contents.

Olivier Besancenot (à gauche) (non ça c'est Che Guevarra) a vaincu le capitalisme.

Au Pays Imaginaire, Olivier Besancenot, de la Ligue Communiste Révolutionnaire a, grâce à l'aide des enfants perdus et des militants altermondialistes, vaincu le Capitaine Crochet et sa horde de Vilains Capitalistes. Selon les analystes, la promesse que les tartines de confiture ne tomberaient plus jamais du côté de la confiture a beaucoup fait pour son succès.

Une victoire qui ne tient qu'à un fil.

A Clermont-Ferrand, ville fleurie, Michel Rocard a battu sans surprise Pierre Bérégovoie. Le nouveau maire pourra s'atteler à résoudre le principal problème de cette ville : être Clermont-Ferrand.

Que vaut la liberté face à la possibilité de s'envoyer des bombes sexuelles ?

A 2nd Life, dans le Gers, un loser a gagné contre un autre loser. Le perdant militait pour la possibilité de s'envoler avec des habits chelous, tandis que le slogan du nouveau maire était : "pour chaque habitant, une cyberpute offerte".

Sarkozy, what else?

Enfin, à TF1, Nicolas Sarkozy a été élu maire de toutes les villes de France et d'ailleurs.

Notre rédaction dans la tourmente

Johaaann — Sun, 04 Nov 2007 13:53:38 GMT

La Rédaction et la liberté d'expression sont menacées. Tout a commencé à cause d'une photo, une personne photographiée à son insu a porté plainte... Souvenez-vous du reportage sur la mort des abeilles qui nous font vivre:

"La personne à gauche du cercle rouge! C'est elle qui a porté plainte!"

Bien entendu, nous voulions éviter un procès et nous avons proposé quelque chose à la personne concernée:

Une tentative de règlement à Lamiable

La personne a bien entendu accepté un abonnement gratuit de un an à notre journal, qu'elle dit aimer plus que tout, et a retiré son plainte... C'était, bien entendu, sans compter l'arrivée de la concurrence au sein de ce conflit.

SALAUDS DE GAUCHISTES!

Il va de soit que ce journal, plagieur de logo, a fait un habile trucage indécelable à l'oeil nu, ce qui n'arrangea pas nos affaires... D'autant plus que ce buzz incroyable déclencha de nombreuses plaintes envers notre journal! Ce que les personnes ne comprenaient pas, c'est qu'en faisant ça, ils ne mettaient pas Johaaann et Tender en cause mais bel et bien l'essence même du Journalisme Alternatisme.

Graphique montrant l'augmentation du prix de l'essence du Journalisme Alternatisme.

Des fausses révélations abracadabrantes virent le jour au fil des journées:

"Tender est plus connu sous le nom de Mousline dans le milieu. Voici une photo où nous sommes à deux, en compagnie d'un autre complice"

Les experts ont reconnu Vico en compagnie de Tender et d'un autre pédophile présumé en cours d'identification.

Eclaboussés, poursuivis, blessés dans l'honneur et trainés au tribunal, notre avenir ne semblait pas radieux.

"L'intégralité de la Rédaction entendue au tribunal. De gauche à droite: Tender, Johaaann"

Après l'écoute des nombreux griefs d'accusation, passant par la pédophilie notoire, l'extorsion de fonds et l'intimidation de témoins, nous sentions que l'affaire allait nous échapper mais c'était sans compter l'arrivée d'un témoin inattendu et salvateur:

"Je suis le lecteur le plus assidu de ce Journal!"

Il s'agissait du lecteur le plus assidu du journal de la rédaction de Mikhail Kalashnikov Johaaann's Presksanstruc.canalblog.com!

"Votre honneur! Si vous supprimez ce Journal, vous supprimer la première requête Google rencontrée en tapant "fion d'agnes" et l'un des premiers sites accessibles avec le mot-clef "Cecilia Sarkozy nu"."

A la suite de ce moratoire inespéré, le juge, qui par chance n'était pas Burgaud, rendit son verdict et nous acquitta! La Justice a triomphé faisant du Journalisme Alternatisme un martyre des rumeurs et une vérité qu'on ne peut éliminer à partir de coups bas et de photos trafiqués! Chers lecteurs, désolé de vous avoir effrayé mais nous revenons, certes épuisés, après des mois de lynchage médiatique ! Au grand dam de nos concurrents...

SALAUDS DE GAUCHISTES... C'EST QUI LE MAITRE??

Le Journalisme Alternatisme, c'est fini

Johaaann — Wed, 31 Oct 2007 09:48:00 GMT

Suite à divers plaintes de vaches normandes et de poulets grippés, je suis contraint de fermer ce blog. Les articles vont disparaitre prochainement (dépêchez-vous de les sauvegarder si ce n'est pas fait :-p).

Je trouve dommage que la liberté d'expression ne concerne que les magasines comme Closer ou autre.

C'est la fin d'une aventure et je tenais à remercier nos milliers de lecteurs quotidiens.
Je tenais également à remercier ma mère sans qui je ne serais pas là.

Je tenais également à vous révéler la vérité: Tender ne porte pas de costumes de Winnie ou de Panda. En réalité, il est pauvre et n'a même pas les moyens de se payer des lacets de chaussures :-p

Nous étions le premier blog à défendre le Journalisme Alternatisme, et visiblement, nous serons le dernier.

Je vous tiendrai au courant des poursuites engagées contre moi prochainement... (Passer du Journalisme Alternatisme au compte-rendu de procés... C'est dégradant!). Dans tous les cas, sachez que je suis outré de voir que la dérision, le neuvième degré et autres coups de malice sont interdits en France, pays des droits de l'Homme! Vous êtes outrés? Je le suis aussi...

Au revoir.

Johaaaann et Tender.

PS: Loic Lemeur n'y est pour rien dans cette fermeture...

Sauvons les abeilles ou mourons en essayant (save the bees or die tryin')

JanAhona — Sun, 10 Jun 2007 08:47:00 GMT

Françaises, Français, lectrices, lecteurs, sarkozystes, sarkozystes, mais avant tout êtres humaines, êtres humains, en vérité, je vous le dis : la fin approche. Et quand je dis la fin, je ne parle pas seulement de celle de notre journal bien-aimé, mais bien de celle de tous les journaux, de tous ceux qui les lisent, et même des autres (mais bon eux peuvent mourir, ils participent pas à notre essort économique). Eh oui, nous sommes aux portes de l'apocalypse, de l'armageddon, du jugement dernier, du dernier inventaire avant liquidation, de la fin des haricots, de la cuisson des carottes. Pour en savoir plus sur ce drame, j'appelle Tender, qui restera comme le dernier grand reporter qui ait vécu sur cette planète. Tender, c'est avec émotion que je vous appelle. Tender, c'est à vous.

-Oui, Johaaann, c'est avec une infinie tristesse que je vous parle depuis la ruche à Dédé, où, disons-le clairement, comme dans toutes les autres ruches de France, de Navarre, et d'ailleurs, il n'y a plus d'abeilles.
-Tender, s'il n'y a plus d'abeilles, à quoi sert cette combinaison ?
-...
-C'est ridicule.
-...
-Allez, reportage.

C'est horrible. Alors que le genre humain se croyait maître de la nature et des éléments, alors qu'il s'apprêtait à combattre victorieusement le réchauffement de la planète, un tout petit rouage de la grande machine de la nature a changé la donne : les abeilles sont toutes mortes.

Les abeilles ne resteront-elles qu'un vague souvenir à peine susceptible de décorer des papiers peints moches?

Les premières retombées négatives furent économiques. En 2006, alors que le monde s'esbaudissait dans la plénitude des réalités virtuelles, on ne comptait déjà plus, dans certaines régions de l'Ohio, qu'une seule abeille pour sept apiculteurs.

Le cauchemar de Darwin 2

Alertée par des altermondialistes persuasifs, la communauté scientifique se pencha sur cette hécatombe, et découvrit sans tarder le coupable :

"Bonjour, je suis Alain Térieur, et si vous voyez ce film vidéo, c'est que les abeilles sont mortes. Mais ce que vous ignorez, c'est que vous aussi vous allez mourir : en effet, sans les abeilles pour polléniser le monde, l'humanité ne survivra pas plus de quatre ans. Au fait, tout ça, c'est de la faute des ondes des téléphones portables, qui destabilisent les abeilles, et leur font perdre le chemin de la ruche. Voilà, vous savez tout. Passez une bonne journée, et surtout, pensez à vous brosser les dents trois fois par jour. Car la mort n'est qu'un saut vers l'inconnu, alors que des dents pourries, c'est vraiment trop la loose, hi hi hi."

Et très vite, en enquêtant, les scientifiques découvrirent qu'Alain Térieur avait raison :

Devenues Sans Ruches Fixes, des abeilles survivant tant bien que mal dans des abris de fortune le long du canal saint-martin

Alors, les scientifiques tirèrent la sonnette d'alarme :

DRIIIIIIIIIIIIIING !!!

Malheureusement, la nouvelle de l'Apocalypse se répandit comme une traînée de poudre, ce qui n'arrangea pas vraiment le problème :

"Allo, devine quoi ? Les abeilles vont mourir...

"...oui, comme je te le dis ! ELles vont nous entraîner avec elles..."

...oui, je décommande tous mes rendez-vous pour les quatre prochaines années...

...maman, papa, je vous l'ai jamais dit depuis votre séparation, mais je vous aime...

...ouvrez-nous votre âme, ouvrez-nous votre âââââme, gniah ahahah !

JOHAAANN : Heu, Tender ?
TENDER : Oui ?
JOHAAANN : Pourquoi y a que des étrangers et des enfants démoniaques dans votre reportage ? C'est discriminatoire non ?
TENDER : Bon, ça va, c'est vrai que y a des blancs qui sont aussi responsables de la fin du monde :

"heu salut, j'adore Mylène Farmer, on s'fait un branle-cam ?"

Pendant ce temps, la communauté scientifique essayait de sauver le coup...

Malheureusement, le projet de guidage des abeilles par satellite GPS, trop coûteux, échoua lamentablement.

On en vint alors à se retourner vers le dernier espoir de l'humanité : les pouvoirs publics. Et quand on en arrive là, en général c'est que ça va mal :

"Allo ? Oui, je promets, que d'ici cinq ans, j'aurais relancé la production mondiale d'abeilles !

Bon en même temps, c'est pas comme si on avait pu y croire.

C'est alors que quelqu'un trouva la solution miracle :

Des millions de chômeurs à travers le monde... Plus d'abeille... D'énormes progrès réalisés ces dernières années par la génétique... EUREKA !

Dès lors, l'industrie génétique se mit en branle. Et, quelques mois plus tard, la solution à tous nos problèmes fut enfin dévoilée :

Bienvenue à une race nouvelle : l'homme abeille !

Immédiatement, les manipulations génétiques sur les chomeurs s'accélèrent pour atteindre une vitesse industrielle :

Partout dans le monde, on trouva enfin une utilité aux chômeurs !

Résultat, tout allait comme sur des roulettes : l'humanité reprenait vie, le plein emploi était rétabli, et les chômeurs retrouvaient un sens à leur vie !

Au centre génétique de formation des hommes-abeilles, on frise l'overdose de bonheur !

Malheureusement, l'euphorie passée, la nature humaine reprit un peu le dessus. Il fallait impérativement trouver des loisirs-abeilles aux hommes abeilles, sous peine de les voir dépérir. Ce qui fut fait avec plus ou moins de bonheur...

Après l'effort, le réconfort

On a pensé aussi aux hommes-abeilles gays

Enfin bref...

...puis les scientifiques introduirent les animaux de compagnie pour hommes-abeilles...

C'est fou ce qu'on peut obtenir avec un peu de technologie et de bon sens

...et fatalement, pour la détente de l'homme-abeille bourru après une dure journée de labeur, on dut créer, malgré l'opposition catégorique des vieilles filles, des moches (du mouvement féministe quoi) et de l'Eglise, la prostitution pour homme-abeille :

Yeah !

Yeeeee-ha !

Wow !

JOHAAANN : Bon ça va Tender, on a compris !

WOOOOOOU-HOOOOOU !

Miam miam !

JOHAAANN : Tender...

LOVE YOU BABY YEAH !!!

JOHAAANN : Vous l'aurez voulu Tender !

YEAH, YEA... AAAAAAAAAAH MON DIEU NON !

JOHAAANN : Je vous avais prévenu !

TENDER : Quoi qu'il en soit, le programme fonctionnait bien. Malheureusement, les pays industrialisés ne purent résister, et voulurent, afin d'augmenter la productivité et de réduire les coûts, créer le Super-Homme-Abeille, ou encore Homme-Abeille 2.0. Leur but était d'arriver à ça :

Gneuh !

Mais l'expérience tourna mal : en mélangeant de l'ADN d'abeille tueuse d'Afrique et de catcheur, bizarrement, plutôt que d'obtenir des super travailleurs dociles, on obtint de dangereux psychopathes révolutionnaires !

"VENGEAAAAAAAANCE !"

"La destinée des Hommes-Abeilles est de dominer le monde et de réduire l'humanité en esclavaaaaaaage !"

Les hommes-abeilles 2.0 prirent alors la tête de mouvements révolutionnaires armés et plongèrent le monde dans la terreur :

"Vamonos que plongiar el mundo en las tenebras !" disaient les hommes ...

...tandis que les femmes fomantaient des attentats meurtriers !

C'est alors que fut découverte la bobine manquante de la vidéo d'Alain Térieur :

"Bonjour, et bienvenue sur ma bobine manquante. Selon toute probabilité, vous avez réglé le problème de la pénurie d'abeilles en faisant muter les chômeurs. Mais vous n'avez pas su résister à la création d'une nouvelle race plus puissante d'hommes-abeilles, qui a fini par se retourner contre vous et par semer la terreur. Vous vous demandez que faire ? La solution est pourtant simple : comment avez-vous vaincu les abeilles? Merci d'avoir regardé cette vidéo. Paris, à vous les studios"

En effet, la solution était évidente ! Afin de mettre fin aux règne des hommes-abeilles, il suffisait de créer, en faisant muter des enfants orphelins...

Les enfants-téléphones !

Des êtres génétiquement modifiés de dernière génération...

...ou pas, parce qu'on commençait à manquer de budget.

Mais le principal, c'est que ça fonctionnait !

Bon y a quand même eu des ratés. Mais c'était des orphelins, donc ça va, ils manqueront à personne.

Désorientés par les ondes mutantes, les hommes-abeilles 2.0 furent balayés. Tout rentra dans l'ordre. Enfin presque : il n'y a toujours plus d'abeille, donc il ne nous reste plus que quatre ans à vivre. Profitez du temps qui vous reste pour vous abonner à notre journal !