22 mai 2007
Soutenez le Journalisme Alternatisme
Vous êtes de nombreux fans à nous demander "Mais comment soutenir le Journalisme Alternatisme?".
Voici pour vous, des bannières à mettre sur vos forums et vos blogs (mais vous pouvez toujours me communiquer votre numéro de carte bancaire).
Pour vous en servir, je vous invite à copier et coller le lien en html ou sur votre blog ou en signature sur les forums que vous fréquentez.
(Pour obtenir le lien BBcode, cliquez deux fois dessus et faites Copier pour le coller ensuite. Le lien n'apparait pas entier mais il sera une fois cette manipulation informatique impossible à réaliser faite).
La classique:
Html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="http://storage.canalblog.com/71/51/244039/13440700.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>
BBcode:
[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]http://storage.canalblog.com/71/51/244039/13440700.gif[/img][/url]
La sentimentale:
html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="http://storage.canalblog.com/51/42/244039/13441032.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>
BBcode:
[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]http://storage.canalblog.com/51/42/244039/13441032.gif[/img][/url]
La plus populaire:
html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="http://storage.canalblog.com/90/16/244039/13441259.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>
BBcode:
[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]http://storage.canalblog.com/90/16/244039/13441259.gif[/img][/url]
La plus révélation:
html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="http://storage.canalblog.com/27/04/244039/13441491.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>
BBcode:
[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]http://storage.canalblog.com/27/04/244039/13441491.gif[/img][/url]
La plus indignée:
html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="http://storage.canalblog.com/91/05/244039/13441644.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>
BBcode:
[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]http://storage.canalblog.com/91/05/244039/13441644.gif[/img][/url]
La plus prétentieuse:
html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="http://storage.canalblog.com/31/91/244039/13441840.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>
BBcode:
[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]http://storage.canalblog.com/31/91/244039/13441840.gif[/img][/url]
Le .gif alternatisme (merci Kim'):
html:
<a href="http://Presksanstruc.canalblog.com" target="_blank">
<img src="http://storage.canalblog.com/39/51/244039/13456612.gif" alt="Go to Johaaann" /></a>
BBcode:
[url=http://presksanstruc.canalblog.com][img]http://storage.canalblog.com/39/51/244039/13456612.gif[/img][/url]
Vous avez désormais de quoi soutenir la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com sur vos forums préférés! D'autres viendront surement (nous sommes également ouverts à vos propositions!)
14 mai 2007
Tender, le roi de la téléréalité
Alors que Benjamin Castaldi est pressenti pour animer une nouvelle émission de téléréalité pour TF1, totalement originale et osée: Secret Story, il est important de revenir sur les produits dérivés et les débouchés post-téléréalité. Ruquier a son Steevy et nous, nous avons notre Tender... Car oui, vous étiez nombreux à l'avoir reconnu dans le passage de diverses émissions et, aujourd'hui, après une longue cure aux "Déchets-Réalité Anonymes", Tender a enfin accepté de nous livrer l'intégralité de son parcours...
Tout a commencé en septembre 1984: il avait encore sept ans, Jacques Martin venait d'épouser Cécilia Sarkozy qui a l'époque n'était ni nue, ni femme de président et la famille de Tender voulait partager les dons de leur fils pour la chanson:
"Il se voyait déjà en haut de l'affiche..."
"... son père aussi!"
Les années passèrent et Tender devint un adolescent! Il eut la brillante idée de faire le pensionnat de Sarlat pour obtenir son certificat d'études... Bien entendu, l'adolescence débutait et les hormones commencaient à s'installer.
"La première histoire de coeur de Tender eut lieu au pensionnat de Sarlat."
Dans cette même émission, Tender avoua quelque chose de terrible, quelque chose qui commença à remettre en question la téléréalité. Cet aveu avait ému la France entière et M6 avait permis à Tender de publier à l'âge de seize ans son premier livre autobiographique, livre de chevet pour les nombreux détracteurs de la téléréalité.
"Les dangers de la dictature de la téléralité"
"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Parfois, elle rentrait saoûle et m'obligeait à faire mes devoirs!"
Quoiqu'il en soit, malgré le traumatisme subi, Tender continua de fréquenter les milieux de la téléréalité! En effet, son premier traumatisme est lié à la téléréalité, sa première histoire d'amour aussi et...
"sa première maladie vénérienne!"
Après son passage fort remarqué dans Loana, Tender redouble d'efforts pour apparaitre dans encore plus d'émissions de téléréalité.
Tender et son époque hippie
"André: Là, t'aurais traumatisé à vie Nicolas et Pimprenelle! Vous en pensez quoi les autres?
Dove: Je trouve que ça manquait de glissant... C'était plus un escarpin qu'une pente savonnée!
Manu: Tire-toi! Si tes amis t'ont persuadé que tu chantais bien, changes-en!
Marianne: Et en plus t'as une sale gueule !"
Jacques Martin aurait menti: Tender ne saurait pas chanter... Humilié, baltringué, honteux, Tender décida de partir en voyage!
Grâce à Pékin Express !
Une fois de retour, Tender se sentit changer: c'était un autre homme... Il fit donc appel aux Queer (les vrais, les américains!) pour modifier profondément son quotidien:
Tender, pendant...
Tender aprés !
Fort de sa nouvelle apparence, Tender décida de participer au casting de l'île de la Tentation et prolongea ses vacances grâce à Koh-Lanta:
"Quel homme !"
Malheureusement, chaque chose a une fin... Après avoir été une égérie de la télévision, Tender, qui bien entendu a toujours été journaliste alternatisme d'abord par passion puis par métier, tenta sa reconversion.
Chroniqueur chez Ruquier...
Il a même reconnu son enfant !
Il a tenté le cinéma, sans succés...
Ses multiples tentatives de reconversion ont tellement été ridicules et sujettes aux plus grasses plaisanteries que le monde entier (l'Amérique, quoi) se mit à parodier méchamment et cruellement Tender dans un épisode nommé "Le Panda de l'Harcèlement Sexuel"!
Salauds de gauchistes !
Tu es un enfant de la téléréalité?
Tu n'as pas la même classe que Steevy?
Toi aussi, deviens journaliste alternatisme!
12 mai 2007
Le Scandale des Livres-Express !
Lectrices, Lecteurs, Sarkozystes, Sarkozystes, bonjour. Aujourd'hui, la réaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com a
décidé de lever le plus gros tabou de la vie culturelle française : le
livre-évènement. Comment s'écrit-il ? Comment se lit-il ? Dans quel
état gère-t-il ? Pour savoir enfin la vérité, j'appelle Tender.
Mais d'abord, notre grand jeu Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com - Le magazine Télé X
: si vous comprenez la blague dite du "livre qui gère" dans le
paragraphe précédent, envoyez BLAIREAU par SMS au 36-37! Les 900
premières réponses gagneront une nuit avec Gaëlle les jambes écartées sur la plage et un calendrier de Cécilia Sarkozy nue!
Tender, c'est à vous !
TENDER : Oui, Johaaan, je suis ici...
JOHAAANN : Tender ? C'est vous Tender ?
TENDER : Oui Johaaann ?
JOHAAANN : Mais enfin Tender, que faites-vous déguisé en panda ?
TENDER : Hé bien, Johaaan, j'ai changé ! Oui, moi aussi, j'ai changé. Je ne suis plus le même qu'hier, j'ai mûri. Voyez-vous Johaaann, je me suis retiré quelques jours dans un monastère sur un yacht, afin de pouvoir mieux habiter ma nouvelle...
JOHAAANN : Oui bon Tender, on s'en branle de votre vie en fait. Alors, ce reportage?
TENDER : Hé bien écoutez Johaaann, je suis donc ici avec Jack Lang, car qui dit "culture", dit...
JACK LANG : Confiture ?
JOHAAANN : Biture ?
GAELLE : Albator ?
TENDER : "Jack Lang" ! Qui dit "culture" dit "Jack Lang" ! Alors, Jack, que pensez-vous de l'industrie florissante du livre-évènement ?
JACK LANG : Formidable ! Comme disait Malraux, le livre-évènement c'est...
JOHAAANN : C'est tout. Ce dialogue sub-image a beaucoup trop duré ! Reportage !
Tout a commencé une semaine à peine après la défaite pitoyable de Ségolène Royal aux élections présidentielles, quand sortit un livre, intitulé La Femme Fatale.
C'est elle! (à gauche, forcément)
Un livre sérieux, un livre d'analyse, un livre écrit en une semaine.
Mieux, à peine le livre imprimé, même pas encore sorti, les plus grands journalistes télévisuels français l'analysaient :
"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !
"Et elle lui aurait alors dit, où ai-je mis mes lunettes ? Ah voilà : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !
"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !
"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !
"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !
"Et elle lui aurait alors dit : "Si tu rappelles Jospin, tu revoies plus les enfants" !
Etonnant non ? Alors que notre enquête commençait, pour savoir comment un livre avait-il pu être écrit et lu aussi rapidement par des gens par ailleurs si occupés par leurs activités principales, l'actualité nous prenait de court, puisque sortait une analyse détaillée du naufrage de François Bayrou :
Déjà ?
Tout de suite, nos brillants analystes réagirent :
"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !
"Et il aurait alors dit, mais où ai-je mis mes lunettes, ah voilà : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !
"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !
"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !
"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !!
"Et il aurait alors dit : "La Vierge m'est apparue et m'a promis que je serai Président" !
Fiou, quelle rapidité, quelle finesse ! Nous n'avions pas repris notre souffle, qu'on annonçait la sortie immédiate d'un livre-investigation sur la tentative de perquisition dans les locaux du canard enchaîné ! Vingt-quatre heures après les faits !
Tout s'accélère !
Nos chères vedettes reprirent immédiatement du service :
"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"
"Et il aurait alors dit, mais où ai-je mis mes lunettes, ah voilà : "Je reviens avec un serrurier"
"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"
"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"
"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"
"Et il aurait alors dit : "Je reviens avec un serrurier"
Nous étions bluffés. Mais notre bluffage fut bref, car on découvrait dans les librairies l'enquête de deux journalistes au sujet des émeutes qui ont suivi l'élection de notre bien-aimé président Nicolas Sarkozy :
Des révélations fracassantes !
Bon, on vous passe la réaction des journalistes télés, parce que ça devient lourd.
"Hé ho, c'est la liberté de la presse qu'on assassine ! Au vioooool, au viooooool, on veut nous empêcher de nous exprimeeeeeeeeer !!!!!
Bon, ok...
"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"
"Et il aurait alors dit, mon dieu, quelqu'un a vu mes lunettes, ah voilà, alors, disais-je : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"
"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"
"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"
"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"
"Et il aurait alors dit : "Faites-leur brûler toutes les voitures pour qu'advienne le règne des vélos !"
On en restait sans voix. Mal nous en prenait, car dans l'intervalle nous avions raté un ouvrage-clé :
On devrait faire fermer ces éditeurs gauchistes de merde !
Après une intense négociation avec les journalistes et leurs avocats, la rédaction a obtenu que toutes leurs réactions soient résumées en une seule méta-image :
"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Je suis aussi le Président des Français riches qui veulent me faire des cadeaux somptueux !"
Une brillante analyse polyphonique. Dans la foulée, Johnny Hallyday revenait :
Un retour qui fait plaisir
Réactions :
"Et le livre remporte, où sont mes lunettes, ah voilà, le prix Goncourt, qui vient s'adjoindre au prix Nobel d'Economie attribué à Johnny Hallyday"
Par contre, Laure Manaudou s'en allait :
Libertad, ça fait moyennement rital...
Réactions :
"Et elle aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Je ne veux pas travailler plus pour gagner plus !"
Deux heures après, son entraîneur lui répondait par livre interposé :
Il a raison !
Réactions :
"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "Si j'avais su, j'aurais entraîné un lévrier, ça coûte moins cher à doper et au moins ça a la reconnaissance du ventre ces bêtes-là !"
Pendant ce temps-là, au Brésil, le Pape ne chomait pas, comme en témoigne ce livre-témoignagne sorti avant même son retour :
Ah, on me signale qu'un infographiste a été licencié des éditions Crasseux
Réactions :
"Et nous ajoutons qu'un infographiste a été licencié des éditions Crasseux"
Copieurs ! Malheureusement, l'actualité nous rattrapait à nouveau. Pendant que le Pape interdisait l'avortement, un enfant mourait des suites de négligences scolaires (salauds de fonctionnaires !). Un ouvrage poignant revenait tout en pudeur sur le drame :
Le pauvre !
Réactions :
"D'après les témoignages, ce dessert, mais où sont mes lunettes, ah voilà, ce dessert donc, avait l'air appétissant, mais il était à la chèvre..."
Ne laissant aucun répit pour le deuil et le recueillement, Loic LeMeur, le nouveau ministre des blogs et des croquettes pour chien, jetait un pavé dans la mare pour tenter de nous éclabousser :
Heureusement, la bave du crapeau chauve n'atteint pas la blanche colombe déguisée en panda !
Réactions :
"Et il aurait alors dit, mais où sont mes lunettes, ah voilà : "J'accuse : Johaaann m'a volé ma dignité humaine !"
Avec tous ce livres à lire et à analyser en direct, notre enquête avançait assez peu. Comment tous ces gens faisaient-ils pour écrire aussi vite ? Et comment tous ces autres gens faisaient-ils pour lire encore plus vite ? Nous nous posions gravement la question, quand enfin, nous reçûmes ceci :
Cette fois, c'est sûr, on ne sait pas comment ils font
Finalement, on vous donnera la réponse dans un livre !
11 mai 2007
Initiative gouvernementale
La rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com salue l'initiative du nouveau gouvernement et invite ses lecteurs à faire de même. N'hésitez pas à balancer tous ces salauds de gauchistes vivant et évoluant autour de vous (insistez surtout sur les lecteurs de Libération!).
La délation gauchiste, c'est par là:
Toi aussi, rends service à ta nation!
09 mai 2007
La faute à qui?
Après avoir publié l'appel au calme de François Hollande, la France ne s'est pas calmée... Il semblerait, qu'en plus de notre dangereuse baisse de lecteurs préférant lire les média écrits par des salauds de gauchistes, le message n'est pas passé. Cette première conclusion (croire que les socialistes étaient les casseurs) fut dont naturellement rapidement abandonnée à la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com à la suite des déclarations du nouveau ministre de l'intérieur... Euh, c'est qui déjà le remplaçant de Nicolas Sarkozy?
Le nouveau ministre de l'Intérieur:
"Cette situation n'est pas acceptable!"
"Tout
ce qui s'est passé dans la rue depuis trois jours, en décrue (...)
montre que ce sont des mouvements clairement engagés politiquement, affichés ouvertement d'extrême gauche."
Défendant
la vérité, la veuve et l'orphelin, nous nous retrouvâmes indignés face
à ces déclarations! Afin d'assurer la pérennité de son journalisme
alternatisme et de ne pas se laisser entrainer par les paroles et
accusations faciles, la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com
a donc décidé d'enquêter sur le terrain. Pour cette mission, il fallait
un ou une journaliste chevronnée n'ayant pas encore travaillé à couvert
(Tender est grillé sur le terrain avec son costume depuis le temps...).
Nous avons donc décidé d'un commun accord décidé par le rédacteur en
chef d'envoyer la jeune et pétulante Gaëlle! Gaëlle, c'est à vous !
Notre journaliste alternatisme dans le feu de l'action
"Gaëlle, vous m'entendez? -Oui, Johaaann! Ici, c'est effroyable! Si je suis venu ici à la
Bastille, c'était pour prendre la température de ces effroyables
évènements...
-Pardon?
-Non, continuez...
-Comme
je vous le disais, la tension est palpable! C'est ici que mon enquête a
débuté, ici-même avec un manifestant! Sans plus attendre, top magnéto!
Je vous livre la grande épopée de Gaëlle, journalisme alternatisme!"
Gaelle Et Les Casseurs
Vidéo envoyée par Johaaann
08 mai 2007
Salauds de Gauchistes!
Après la victoire incontestable de Nicolas Sarkozy, la polémique, la peur et la haine se font ressentir au sein du peuple français. Oui, la France est scindée en deux et ce, malgré les souhaits de notre futur président. Nous avons, naturellement, d'un côté la France qui se lève tôt, celle qui a voté à plus de 70% pour Nicolas Sarkozy selon un sondage IFOP! Cette France de personnes courageuses, se levant dés l'aube, se motivant pour vivre une journée pleine et courageuse!
"Il faut se lever tôt pour regarder Leymergie! Jeunes cons!"
Malheureusement, l'autre France n'est pas de cet avis...
"Boom"
Petit à petit, les voitures flambent, le mobilier urbain trinque... Une France est en colère! Dans l'urgence de la situation, Nicolas Sarkozy a d'ores et déjà formé son gouvernement.
Le Monde, premier sur le coup !
Loïc Lemeur a pris le problème à bras le corps déclarant que "les casseurs anti-démocratie sont des socialistes qui, à peine arrivé dans une entreprises se renseignent sur les RTT". Devant la débacle et le retour progressif des émeutes, François Hollande a de facto réagi:
Pendant que Royal rap, Hollande réagit!
"Arrêtez de brûler des voitures! Et allez voter!"
Cet appel au calme identifiant les casseurs comme des socialistes militant a vite été relayé par les presses gauchistes:
Salauds de gauchistes!
Cet appel au calme n'est bien entendu pas resté inécouté! De par les sept coins de l'hexagone, des personnalités proches des casseurs ont réagi!
Bruno Julliard, président de l'UNEF "Il faut écouter François!"
Johnny Hallyday, Belgio-suisso-camerounais "Si vous continuez, je ne reviens pas en France!"
Incredible! Même le célèbre terroriste Carlos appelle la France au calme et à l'apaisement!
Combien de voitures vont bruler ce soir malgré les multiples appels au calme? Combien d'interpellation? Qui paie le yacht de Nicolas Sarkozy? Sera t'il remboursé avec l'argent des nos contribuables comme tous les autres frais de campagne? Notre journal alternatisme résistera t'il longtemps à la nouvelle présidence?
Toutes ces questions fondamentales trouveront réponse, ou pas, prochainement!
06 mai 2007
Et si l'élection présidentielle avait lieu aujourd'hui?
Bien que la rédaction de Mikhail Kalashnikov Johaaann Presksanstruc.canalblog.com n'ait jamais fait confiance aux sondages, nous avons décidé, ce soir, pour la première fois depuis la création du journalisme alternatisme d'analyser les résultats du sondage tombé aujourd'hui à 20h00... Bien entendu, cela a déclenché des railleries fortement prévisibles des journaux concurrents.
Salauds de gauchistes !
Salauds de sarkozystes!
Il est important pour un relai d'actualités et d'informations, même s'il est issu du journalisme alternatisme, d'analyser un tant soit peu ce que disent les sondages. Les quotidiens précédemment cités, et bien d'autres, ont analysé des sondagettes, des petits sondages basés sur mille personne voire mille deux cent. Le sondage sur lequel la rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com se base pour son analyse s'est réalisé auprès de, tenez-vous bien, 44,5 millions de personnes!
Voici comment nous avons procédé:
Nous avons placé des milliers de petites boîtes fermées par un simple rideau sur l'ensemble du territoire de la France (DOM, TOM et JERRY compris).
Astucieux!
A l'intérieur de ces boîtes, que nous avons décidé de nommer "isoloirs", nous avons ceci:
"Non mais dégagez-mois ça! C'est sérieux ici, c'est pour sonder!..."
Nous avons donc placé dans chaque isoloir un tas de papier avec le nom de Sarkozy, un autre avec le nom de Royal. Nous offrons également des enveloppes afin de garantir la confidentialité du sondage! Qui oserait se dire de Le Pen ou de Royal de nos jours?
Chaque citoyen sondé remet donc le nom choisi dans une urne. Les bureaux de sondage ferment tous à dix-huit heures ou à vingt-heures selon la ville. Une fois les bureaux fermés, nous comptons scrupuleusement les bulletins de sondage.
Voici enfin les résultats tant attendus du sondage de ce Dimanche 6 mai 2007:
Nicolas Sarkozy: 54%
Ségolène Royal: 46%
L'écart est faible. Cette évolution montre que rien n'est joué et que Ségolène peut encore gagner.
Les regards se tournent donc vers les abeilles et leur faculté de survie! Jamais une élection n'aura autant passionné la population! L'issue est toujours autant incertaine! Qui de Sarkozy ou de Royal sera élu?
04 mai 2007
Le Commerce Alternatisme
Vous avez sans doute remarqué que, depuis plusieurs semaines maintenant, les spots publicitaires pour toute nourriture grasse ou sucrée sont maintenant marqués au fer rouge par un message rappelant au consommateur que trop manger fait grossir ou peut même tuer à long terme... Après les dangers de l'alcool, les dangers du tabac, les dangers du jeu de hasard, voilà que les dangers de la malbouffe sont pointés du doigt. Les réactions à ce sujet sont très mitigées.
"C'est une excellente idée!"
"C'est une honte! J'en perds la finesse de mon maquillage!"
Quoiqu'il en soit, et ce, malgré les avis, une étude a révélé que toutes ces mesurettes s'appuyant sur la forme et non le fond sont totalement inefficaces! Les publicitaires se servent de ce message dans la publicité, les fumeurs collectionnent les paquets de cigarettes et les ventes d'alcool ne cessent d'exploser. C'est pourquoi,la rédaction de Mickhail Kalashnikov Johaaann Presksanstruc.canalblog.com a décidé de se lancer dans le commerce citoyen de biens de consommations mauvais pour votre santé tout en assurant une information percutante, des messages clairs et précis.
Notre journalisme alternatisme a montré sa résistance contre toutes les épreuves: rachats divers, attentats et informations exclusives avant tout le monde (et surtout Libération). Notre position en tant que leader sur le marché du journalisme alternatisme nous donne la légitimité de lancer le premier commerce alternatisme. Tout comme notre journalisme, notre commerce se veut citoyen, responsable et engagé dans le désengagement politique! Bientôt, notre franchise de biens de consommation citoyens issus du commerce alternatisme inondera vos supermarchés et drugstores! Vous savez concrètement ce que vous achetez et les risques sur vous ! Voici, pour vous, en exclusivité, quelques produits issus du commerce alternatisme.
Bientôt, vous pourrez acheter nos cigarettes (si, bien entendu, vous ne pouvez vous empêcher de fumer).
"Un message concis destiné aux geeks."
"Un message direct destiné à ceux qui essaient tout."
"La force des mots et des images au service du consommateur"
"Gilbert Moignon et son thon participent même au lancement de nos produits citoyens"
"La peur de la guerre froide au service des produits de consommations citoyens!"
"Un engagement volontaire politique pour le commerce alternatisme! Merci Jack!"
"La même image existe avec "Fumer finance le plagiat de logos"!"
"Certains messages sont bien entendu médicaux et scientifiques!"
Les fans d'Internet n'ont pas été oubliés !
Les zoophiles non plus!
Bien entendu, notre rédaction ne compte pas se cantonner à la vente de cigarettes! Voici une autre série d'articles issus du commerce alternatisme avec, comme vous le remarquerez, cette même préoccupation de renseigner concrètement sur les effets ou l'origine du produit afin que le consommateur sache clairement et simplement ce qu'il achète.
Concernant notre ligne de vêtements, nous avons déjà une ambassadrice! Angelina Jolie a décidé d'acheter nos T-Shirts issus du commerce alternatisme!
Remarquez la ligne de nos T-Shirts!
Le commerce alternatisme bientôt sur vos tables! Avec toujours le même message d'information!
Grâce au commerce alternatisme: vous saurez d'où provient votre nourriture!
Grâce au commerce alternatisme, vous êtes au courant des risques !
Le commerce alternatisme: un défi audacieux !
Le commerce alternatisme vous accompagnera même durant vos ébats intimes!
Mesdames! Vous n'êtes pas en reste: le commerce alternatisme vous concerne aussi!
Vous avez eu un échantillon du commerce de demain: le commerce alternatisme est une initiative de la rédaction de Mikhail Kalashnikov Johaaann Presksanstruc.canalblog.com, le logo de notre rédaction certifiant conforme l'étiquetage de vos achats! Achetez des produits issus du commerce alternatisme, c'est être au courant des risques encourus à l'utilisation du produit et c'est se mettre au courant de l'origine précise de vos achats! Bientôt dans vos commerces!
Avant de conclure cette annonce, je tenais juste à vous signaler (et c'est preuve du succès à venir de nore commerce alternatisme) que des contrefaçons voient déjà la jour...
Honteux !
Les contrefaçonneurs, dehors!
Chers déjà nombreux adeptes du commerce alternatisme! Ne vous laissez pas avoir par ces contrefaçons! Observez attentivement le logo, vérifiez que les informations données sur l'étiquetage ne soient pas erronées!
Une enquête pour découvrir l'auteur de ces contrefaçons est en cours, nous avons de gros soupçons et nous pensons à un journal concurrent qui, non contents d'avoir plagié notre logo, se permet de décrédibiliser le commerce alternatisme!
Surtout, n'oubliez pas! Méfiez vous des contrefaçons et consommez citoyens, consommez des produits issus du commerce alternatisme!
01 mai 2007
Ségolène can win the presidential elections !!!
La nouvelle est tombée tel un coupe-raie! Ségolène peut gagner... La rédaction de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com a été contactée par un sondeur dans la soirée d'hier qui a souhaité obtenir une interview exclusive en direct pour nous révéler les conditions pour une victoire de Ségolène! En ce moment, Tender doit être avec ce mystérieux sondeur... Tender, c'est à vous !
"Allez, t'arrêtes pas! T'arrêtes pas, j'ai dit ! Salope!"
"Tender...
-Oui, quoi?
-Vous êtes en direct...
-Ah, déjà! C'est que vous savez, Johaaann, avec le décalage horaire... Bon, je vais rejoindre le mystérieux sondeur... Reprenez l'antenne en attendant..."
Veuillez nous excuser pour cet léger incident. Il semblerait que le mystérieux sondeur n'est pas encore en compagnie de Tender. En attendant, je vais vous livrer en exclusivité les photos de Cécilia Sarkozy, nue, les jambes écartées sur la plage en train de jouer du piano sur le dos d'une amie à elle! Les voici...
"Johaaann! C'est bon! Je suis au lieu du rendez-vous mais je n'ai pas encore abordé le mystérieux sondeur... Il m'a dit qu'il aurait un haut blanc... Arf, lequel est-ce???"
Sur cette image, une seule personne est sondeur, laquelle?
"Tender... A votre avis??? Bon, allez-y, prenez le, sortez et faites votre interview.
-Vous êtes sondeur?"
Excusez-nous pour ce reportage un peu calamiteux mais, soyez rassurés, Tender nous prépare activement son interview! Car oui, rappelons le! Ségolène peut gagner et devenir la nouvelle présidente de la République! Comment? Par quel biais? Seul un brillant sondeur pourra nous le dire ! En attendant que Tender le ramène dans un endroit calme, je vous mets, en exclusivité mondiale, une ancienne blague des sous-titreurs de France 2 qui, récemment, s'en sont pris à Nicolas Sarkozy... Ils n'étaient, hélas, pas à leur coup d'essai !
"A l'époque, ce fut lourd de conséquences..."
"Johaaann? Vous pouvez me rendre l'antenne...
Tender avec le sondeur !
"Merci Johaaann! Me voici donc avec un sondeur... Sondeur, bonjour.
-Bonjour tender.
-Alors, vous nous aviez contacté hier soir pour nous dire que vous aviez une révélation... Ségolène peut être élue?
-Hélas, oui... D'autant plus que la prophétie plaçant Ségolène à la tête de la France semble avoir débuté...
-Comment ça?
-Et bien, la première condition pour une victoire de Ségolène était que Jean-Marie Le Pen appelle à l'abstention: ce qui fera perdre de nombreuses voies à Sarko... Ses électeurs bêtes et disciplinés le suivent à chaque déclaration... Et, Le Pen justement déclaré quelque chose cet après-midi..."
"I'm the King of the Woooorld! Et, surtout, amis de la démocratie, ne votez pas! C'est blanc bonnet et bonnet blanc !"
"La deuxième condition pour une victoire de Ségolène est celle-ci: il faut qu'au moins 67% des 12% qui ont voté pour Bayrou votent pour Mme Royal... Là-dessus, ça me semble plutôt prometteur également..."
"Je ne donnerai pas de consignes de vote mais sachez que Sarkozy est un bel enfoiré quand même!"
"La troisième condition pour une victoire de Ségolène Royal est ce fameux débat du 2 mai! Les français attendent beaucoup de ce débat d'idées télévisé."
"Un débat convivial avec des cacahouètes nous attend."
"Si Ségolène remporte ce duel télévisé, elle peut gagner... Bien entendu, ça dépend d'autres choses...
-Lesquelles?
-C'est sans importance...
-Vous savez, je fais mon métier...
-Bon, d'accord!"
"Pour que Ségolène gagne, il faut aussi que...
... tous les "artistes" votant à droite..
... meurent! Et si possible en souffrant, ça augmenterait ses chances!
... Oui, par exemple... Il faut aussi que...
... la température extérieure ne soit pas très élevée. Et que...
...les Français arrêtent d'appeler sur des portables car...
... les ondes, ça tue les abeilles et les abeilles...
... soutiennent Ségolène Royal à 54 % (contre 32% pour Sarkozy). Il faut aussi que...
...Loïc Lemeur arrête de faire des montages vidéos de désinformations sur son blog...
... et que Jack Lang soutienne à fond Ségolène Royal."
"Et c'est tout?
-Non! Il y a d'autres facteurs pour rendre l'élection de Ségolène Royal possible!"
Il faut que Besancenot soutienne à fond Ségolène Royal...
Il faut aussi stopper la dérive des continents,
découvrir le secret de Lost avant Dimanche ou du moins y comprendre quelque chose,
que le mur de Berlin soit reconstruit!
Dans les conditions pour une victoire de Ségolène Royal, il est impératif de découvrir une vie extra-terrestre sur Mars...
... et une activité cérébrale chez Steevy.
Il faut aussi que Bush retire ses troupes d'Irak,
que Gilbert Moignon réalise sa plus belle prise et
que les emprunts russes soient remboursés!
"C'est tout???
-Non... Il y a une dernière condition pour que Ségolène Royal gagne...
-Laquelle?"
"Il faut également que Nicolas Sarkozy perde!"
"Oui, Tender... Ségolène Royal peut gagner si toutes ces conditions sont réunies! C'est limite effroyable, je dis ça sans prendre partie...
-Honteux! Les élections ne seraient pas jouées d'avance! Au contraire, Ségolène Royal serait en passe de devenir la future présidente de la République... Tellement dégouté que je rends l'antenne!"