19 février 2007
Les dessous (de la mort )d'Anna Nicole SMith
Il y a quelques semaines, Tender révélait avec Brio (un collaborateur) à nos plus fidèles lecteurs la vérité sur la fausse mort orchestrée de l'abbé Pierre. Aujourd'hui, après des semaines intensives d'enquête, nous en sommes sûr et nous pouvons vous l'affirmer: Anna Nicole Smith est bien morte !
Elle s'en est allée le jeudi 15 février, quittant son enveloppe charnelle, sensuelle, douce et intelligente pour rejoindre un monde merveilleuse! Elle a, sans doute aucun, retrouvé au Paradis des femmes de son envergure! Des anges en somme...
"J'ai tenté de l'accueillir à bras ouverts, mais j'aurais pu tomber de mon nuage!"
Mais que s'est-il réellement passé? Des rumeurs aussi folles qu'affriolantes ont terni son décès! De rumeurs en rumeurs, la presse People s'est attaqué à cette affaire: parlant de médicaments, d'harcèlement de paparazzi ou pire encore. Afin de faire taire ces racontars dignes de piliers de bar, l'équipe de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com vous livre, en exclusivité mondiale, les photos de sa dernière journée et vous livre LA version des faits.
Jeudi 15 février:
Après une douce nuit tranquille, Anna Nicole Smith se réveille, fraîche comme la rosée du matin.
"J'ai bien dormi!"
"Dans mon bain de mousse..."
Après s'être rhabillée, elle décide de faire un tour en yatch.
"Tu sais, les temps ne sont plus ce qu'ils étaient..."
Malgré son intelligence hors du commun, Anna Nicole Smith est une femme modeste. Elle décide donc de faire ses courses elle-même et c'est là que s'enclenche le mécanisme mortel qui risque de lui coûter plus qu'un petit doigt. A peine est-elle sortie de chez elle que...
La rédaction vous prie de l'excuser pour ces abominables images mais nous nous devions de vous révéler la vérité.
Attention, derrière toi!
A peine est-elle sortie de chez elle, donc, qu'Anna Nicole Smith se retrouve sous les feux d'un sniper embusqué! N'écoutant que son courage, elle lève la main droite pour stoper les balles...
"C'est atroce! Il a des complices !"
N'écoutant que son courage, Anna Nicole Smith fuit en courant loin des snipers embusqués et extrêmement bien cachés!
"Heureusement, j'avais mes baskets!"
Alors qu'elle se croit hors de danger, trois clowns démoniaques l'assaillent:
"Oh mon Dieu, c'est affreux!"
Ecoutant une nouvelle fois son courage, Anna Nicole Smith s'enfuit à nouveau, en courant!
"Heureusement, j'avais toujours mes baskets !"
Agressée deux fois en une journée! Des snipers, des clowns démoniaques... Pauvre Anna Nicole Smith! Alors qu'elle reprend son souffle, elle subit un autre assaut... mais change de tactiques!
"Parce que bon, le coup des baskets, ça va deux fois mais trois... bof"
N'écoutant que son courage, elle se souvient des cours de junjitsu qu'elle a suivis durant sa folle enfance...
...et terrasse de sa main le nouvel assaillant!"
Hélas, un homme et une femme aux cheveux rêches l'emmènent face au mastermind de ces assauts... C'en est fini pour elle!
Mimie Mathy, outrancièrement maquillée, lui fait le baiser de la mort...
... et déguise ça en suicide dans le propre appartement d'Anna Nicole Smith.
Pour comprendre l'origine du geste, nous avons interrogé un proche de Mimie Mathy, qui a préféré ne pas garder l'anonymat.
"Elle a toujours envié ses longues jambes..."
Et si quelque chose d'autre était à l'origine de cette machination diabolique? Et si cette histoire de jalousie n'était là que pour cacher la véritable vérité? Nous avons trouvé quelque chose de très troublant... En effet, nos journalistes ont volé cette photographie il y a quelques semaines:
Anna Nicole Smith en compagnie de...
... Bézu! Décédé le même jour!!!"
Crime passionnel? Nous cherchons actuellement de nouvelles preuves pour vous le prouver! Mais, quoiqu'il en soit, ce reportage d'investigation est la preuve même que le journalisme alternatisme n'est pas mort et que nous feront tout pour faire triompher la vérité!
Restez fidèle et défendez nos valeurs!
Ne vous laissez pas avoir par les faux journals!
01 février 2007
Abbé Pierre : IL EST VIVANT
JOHAAANN : Incroyable ! Impensable ! Inouï ! Sensationnel !
Attention, Mesdames et Messieurs, Petrouchkas et Petrouchkins, chers
camarades lecteurs et actionnaires, l'équipe de Mikhail Kalashnikov's Johaaann Presksanstruc.canalblog.com
vous présente, en exclusivité mondiale, le scoop de l'année ! En direct
depuis l'évènement, j'appelle notre légende vivante du Journalisme
Alternatisme, Tender. Tender, vous nous recevez ?
TENDER : Da, Johaaann, Da.
JOHAAANN : Mais Tender, vous n'êtes pas sur les lieux de l'évènement !? Que se passe-t-il ?
TENDER : Heu... oui Johaaann... c'est à dire que... bon... depuis que le journal a été racheté par Mikhail Kalashnikov, notre célébrissime mécène marchand d'armes qui a promis de n'avoir aucune influence rédactionnelle (d'ailleurs nous avons signé une charte pour le garantir), on peut dire que, hem... la récréation est terminée. Pour gagner plus, il faut travailler plus, vous voyez ! Alors, comme je ne veux pas être un parasite pour cette société, entre deux reportages, je m'adapte au marché, je mets la main à la patte, et je travaille à l'usine Kalashnikov !
JOHAAANN : Mais Tender, c'est formidable !
TENDER : Oh, oui, alors ! C'est formidable ! Merci Mikhail ! Le travail rend libre ! Ouais !
JOHAAANN : Bon allez, reportage !
Tout commença ainsi : ce soir là, l'Abbé Pierre, la seule idole des français ni noire ni arabe, se trouvait tranquillement chez lui, dans la douce chaleur de son foyer :
"-Abbé, mon amour, si tu veux repasser devant Noah et Zidane, il faut absolument que tu modernises ton image !
-Certes, certes, ma douce Nolwenn, mais comment ?
-Tu devrais sortir un single de rap conscient !
-Du rap conscient ! Quelle bonne idée !"
Sitôt dit, sitôt fait. En s'associant à Pascal Nègre et au producteur Quincy Jones, l'Abbé Pierre lance "Hiver 54, Yo" qui prend très vite la place de numéro 1 des charts :
Le clip cartonne sur MTV
Très vite, l'Abbé enchaîne les concerts et remonte dans l'estime des Français :
"Yo, moi j'viens de la rue!"
A tel point qu'il rejoint l'équipe des Restos du Coeur !
Ici, nous voyons l'Abbé en compagnie de Frank Dubosc et d'Agnes Jaoui lors du concert des Enfoirés
L'opération est une réussite ! L'Abbé Pierre est redevenu la personnalité préférée des Français ! Et puis, c'est le drame :
Dans l'euphorie, l'Abbé Pierre aurait violemment percuté cette barrière de sécurité et serait mort sur le coup des suites de ses blessures
Mais ceci n'est que la version officielle. En effet, la mort de l'Abbé concorde étrangement avec un autre évènement :
"Quoi ? Des attentats terroristes vont avoir lieu aujourd'hui sur Paris ? Nous sommes pieds et poings liés ! Une seule personne peut nous aider. Appelez-moi le. Il faut à tout pris le convaincre de reprendre du service"
Mais qui est l'homme providentiel évoqué par Jacques Chirac ? Seule une image d'archive retrouvée dans les carnets secrets du Général de Gaulle peut nous l'apprendre :
18 juin 1940
-"Allo, l'Abbé ?
-Mon général ?
-J'ai besoin que vous organisiez la résistance du peuple français !
-A vos ordres, mon Général !
-Evidemment, en vertu de la loi sur la séparation de l'Eglise et de l'Etat, tout le mérite devra en revenir à cet empaffé de Jean Moulin.
-Pas de problème, mon Général ; j'opèrerai en toute discrétion. Personne ne saura jamais rien de mon implication.
-J'en prends note, l'Abbé, j'en prends note.
Ainsi, la mort de l'Abbé Pierre n'était qu'un leurre pour lui fournir
une couverture afin d'opérer contre le terrorisme international !
Très vite, l'Abbé rentre en contact avec le Président.
"-L'Abbé, vous devez opérer en totale indépendance. Aussi, je vous accroche ce micro émetteur pour que vous et nos services restiez en contact permanent.
-Merci, monsieur le Président"
Pour défaire le réseau terroriste, l'Abbé ne dispose que de 24 heures chrono.
"Boudiou, ça va être une longue journée !"
Il décide donc de réinfiltrer un réseau islamiste de sa connaissance pour se rencarder au sujet de cette nouvelle menace.
"-Drop the gun, drop the gun NOW!
-Quelle arme ?
-Where is the BOMB !!?
-Quelle bombe ?"
Enfin bref, l'Abbé finit par apprendre que la menace vient d'Extrême Orient. Pour la débusquer, il décide d'opérer en mode furtif.
"Ahahah, comme ça, je vais pouvoir voir ce qui se trame sans être vu"
Et là, c'est incroyable : l'Abbé voit le chef des terroristes soudoyer un imp... un homme politique français !
Jack est la taupe ! Jack est la taupe !
Alors qu'il s'apprête à intervenir, l'Abbé est attaqué par une femme ninja !
Heureusement, une prise de judo suffit à la mettre hors d'état de nuire !
Malheureusement, la femme ninja a eu le temps de diffuser le portrait robot de l'Abbé à tout son réseau terroriste.
Maintenant, l'Abbé opère sans couverture !
En plus, le terroriste en profite pour tuer des enfants innocents !
"Salaud de terroriste !"
N'écoutant que son courage, l'Abbé se lance dans une course-poursuite effreinée à travers les rues de Paris, et parvient enfin à rattraper sa Némésis pour que commence la confrontation finale !
"-Ce soir, l'un de nous doit mourir !
-L'Abbé, il y a quelque chose que tu ignores... J'ai tué ton Saint Père !"
Et effectivement :
Il a tué son Saint Père !
Dans un accès de rage, l'Abbé s'élance sur le terroriste, et, grâce à une prise de judo, le met hors d'état de nuire !
Son mouvement fut tellement rapide que les yeux non exercés ne l'ont pas vu bouger !
A l'agonie, le terroriste dit encore à l'Abbé : "Pierre, il y a quelque chose que tu ignores sur ton identité... Ton Président le sait..."
Ces dernières paroles mettent l'Abbé dans le doute :
"Hum, je sens qu'il y a une entourloupette..."
Toutefois, sa mission accomplie, l'Abbé retourne à l'Elysée faire son rapport de mission :
"Monsieur le Président... Avant de mourir, le terroriste m'a affirmé qu'un lourd secret planait sur mon identité...
-En effet... c'est fâcheux que vous l'ayez appris dans ces circonstances... Je vais tout vous révéler..."
"Voyez vous, l'Abbé, vous n'êtes pas un homme ordinaire... Vous êtes
le fruit d'une expérience génétique visant à sauver l'humanité... Cette
expérience génétique consistait à mettre au monde des jumeaux dotés d'un code génétique parfait...
Malheureusement, cette expérience n'a pas tout à fait bien tourné...
Oui, l'Abbé, vous avez un jumeau maléfique... Et ce jumeau n'est autre
que....
"FIDEL CASTRO !"
"Oh ben merde alors !" pense l'Abbé Pierre. "Celle-là, il s'y attendait pas."
"Oh ben merde, alors ! Celle là, je ne m'y attendais pas !"
Le Président demande alors à l'Abbé ce qu'il compte faire à présent.
Faut-il révéler au monde qu'il n'est pas mort ? Va-t-il s'envoler pour
Cuba se confronter à son jumeau maléfique ?
"Non, répond l'Abbé. Je suis trop vieux pour ces conneries."
"Je préfère me barrer en Suisse avec ma prime, je paierai moins d'impôt ! Et en plus, y a pas de pauvres !"